| #1 : 2007-9-19 08:57 AM
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當一個人沒有能力表達出自己想要表達的意思,
不管是藉由言語,圖示,動作還是...任何人與人之間能夠互通的訊息,
皆無法把沉積於心裡的疑惑和問題給明確的表示出來,
而到此...
才覺得自己學的太少!
才覺得自己懂得太少!
竟連最基本的表達也開始漸漸的忘卻...
有些問題,
也許真如之前所說的,
說出來只是想爭取一個認同而已,
也許真的是想聽聽別人的意見,
怎麼去解決疑惑?
當自己開始慢慢會獨立思考之後,
是否開始覺得,
容不下別人的聲音和意見了呢?
我一直這樣的思考著,
相信著不同人在不同事物有著不同的處理方式,
但卻又不想盲目的聽從別人的意見瞎走,
矛盾之後的產生兩個空間,
開始會把心中所有的問題一分為二,
想到好的一面同時壞的一面就會產生,
想到壞的一面同時好的一面就會產生,
雖然還可以看的很清楚那條分割好壞的線,
但卻開始迷惘怎麼去選擇?
是人生的經驗還不夠吧!
總是聽著別人的故事但卻無能為力,
如果是我,
會怎麼做?
但我不是你?
又要我如何去做?
不斷的在是與不是間徘徊...
過好自己的生活,
是從很多的經驗中汲取出來的一個必要的結果,
如何讓我的生活開心一點呢?
我很認真的思考著,
我覺得,
如果能以我的能力讓身邊的人都能開開心心的過生活,
我的人生應該也會跟著開心起來,
這就是我思考了很久的一個結論,
但走出了校園,
隨著某些朋友貼上了標籤,
很快的發現了朋友們之間有了各自的生活,
漸漸的身邊的朋友都開始慢慢的開創了自己的人生,
有的人快點,
有的人慢點,
我想我已經沒有什麼能力可以讓我僅存的朋友開心了,
失去了朋友提供的快樂能源,
也許我就像一台年久失修的引擎,
慢慢的停止運轉,
緩緩的推著自己往陰暗的角落中走去!
我不是個很容易可以使身旁發笑的娛者,
也不是個可以提供很多寶貴意見的智者,
我是個越想抓住什麼卻總是抓不住的,
但又懷疑抓住的這個東西是我所想要抓的懷疑論者!
到後來,
幫助一個陌生人竟會比幫助自己的朋友還要感到快樂,
這是對的嗎?
我的心中又升起了一個大問號?
想去做?
卻又在乎別人的感受,
怕因為如此妨礙到了別人的生活,
也許做的不好影響了別人的心情!!
不去做?
卻又顯得對自己的不負責,
覺得未來的某天會不會後悔?
人不就是要做些不在未來後悔的事情嗎?
正面之矛與反面之盾的衝突,
一直在心中上演,
當心房成了戰場,
那麼平靜也就不再造訪,
取而代之的是永無止盡的困惑與迷惘!!
可能只是想要有個人能夠讓我付出開心,
而它也能回饋出快樂的能源,
彼此都能夠源源不絕的在人生的道路上運轉!
也許答案就是那麼簡單...
[mulderFong 在 2007-9-19 09:34 AM 作了最後編輯]
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