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主題: [轉貼]談情說愛還不夠--愛的目的就是去愛   字型大小:||| 
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金驢友〔高級〕
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TWed2k-蔡頭貴

今日心情

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 . 苦境
#1 : 2009-5-8 01:32 PM     只看本作者 引言回覆

愛的目的就是去愛


我們的文化並未教我們坦然自由地愛,這樣的觀念似乎奇怪、不公平又天真。大多數人都受到不完整的教養,也在成人生活中經歷痛苦的「愛」,沒有典範供我們學習愛。而作家珍.史密莉,她在《哈潑》雜誌的專欄〈我們為什麼要結婚?〉中指出,我們將在資本市場學到的典範帶進婚姻。

人們經常建議,要在兩性關係中成為協商高手──意即詳細且精確地溝通、公平分攤責任以及理解婚姻關係就像合約……但是討價還價……其實是一種零總和的狀況。在此狀況裡,家庭生活受到限制,是種貨真價實或潛在的剝奪。在家庭生活裡討價還價,等於分攤在市場上殺價的能力。你因為不誠實、保有秘密或掌握某個珍貴的東西而占了上風。討價還價永遠不可能公平,因為它的出發點就具有不公平與背叛的特質。

婚姻無關得到或是勝利,市場法則也不適用於婚姻。婚姻和兩性關係包含其他東西:學習如何付出愛與接受愛。愛不是討價還價的廉價品。當你心甘情願、不帶條件地付出愛時,你會得到回報。別在意別人對你的看法,因為你將感受到自己日漸強大與愛。

當你採取愛的行動,卻得不到伴侶的善意回應時,你仍需持續付出,你的體貼和愛的行動本身就是報酬。達賴喇嘛會因中國占據西藏,就不再維持容忍與包容的態度嗎?依循心靈價值過生活,就是依循選擇與體悟過生活,無須不停回應周遭人群的態度。

市場的協商與溝通法則,根本無法製造自己期望的關係。停下腳步想一想,你們關係中最大的衝突來源是什麼?以溝通解決衝突的過程中,你遇到多少困難?

如果你選擇將心靈修行帶進兩性關係,唯一的問題會是:「我有多愛這個人?」雖然你並非懷著目的付出愛,卻極有可能得到豐厚的報酬。

對伴侶表現愛意不是一種模糊概念;本書將讓你清楚知道如何表現愛意。對大多數人而言,愛的行動不但比複雜的溝通技巧更容易學習,影響力也比較長遠和持久,其報酬更絕非舊有溝通技巧所能及。在我的第二本著作《神仙美眷的八大特色》(Eight Essential Traits of Couples Who Thrive)中,我研究了八對夫妻,發現深愛彼此是關係增溫的原因。他們懷抱善意付出,而非一心想著「我要得到應得的」。當他們身旁的夫妻忙著計較誰付出比較多,這幾對夫妻學會愈來愈愛對方,也就是你將在本書學到的。

專注於愛,不要計較,會讓關係變得很不同。

§ 不再改變伴侶,而是自我改變 §

大多數人在解決問題時,總會想盡辦法說服伴侶改變。

★若你能隨手整理就好了!這是個合理的要求,很公平,而且也很容易做到。

★只要一週讚美我一次就好了。這樣的要求過分嗎?只要一次,說我很漂亮,或說你很喜歡我做的菜。

★你每天晚上不停講電話,都沒有時間陪我們,這對我們太不公平了。為了公平起見,你得改善自己的行為。

★你又在批評我了,我痛恨這樣。你難道不知道這些批評很傷人嗎?再說,那完全無法改變我。省點力氣吧!


要求伴侶改變是最常見的解決方法,也是最無效的方法。

當你使用心靈方法時,你們的關係會發生改變,但不是你啟動的,它會自然發生,無須強迫或造作。改變發自靈魂深處,而且持久。當你試著改變伴侶時,等於將心靈趕出這段關係。記住湯瑪斯.摩爾(譯註:湯瑪斯‧摩爾,一四七八年~一五三五年,英國學者政治家,著有《烏托邦》)說的:「比起努力改變,想像力的小小轉變對生活的影響反而更大。」



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