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主題: [笑話]19個爆強笑話   字型大小:||| 
pengkechen
銅驢友〔初級〕
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今日心情

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 . 美麗的寶島-台灣
#1 : 2009-6-9 02:51 PM     只看本作者 引言回覆

[笑話] 19個爆強笑話

1.我女朋友前幾天找我去醫院,我就問怎么了,她說,她的腿有點彎,就是俗稱的O型腿。她覺得影響她的美觀,所以決定去醫院看看有辦法解決沒。因為我女朋友一向斯斯文文的,所以她覺得有點不好意思,為了自己漂亮就來醫院她還是第一次,所以大夫問她怎么回事的時候,她說:大夫,我兩腿之間有條逢。大夫一驚,隨即道:廢話,沒逢的是老爺們.........

2.晚上和老婆看完金婚之后上床休息。
老婆問:金婚里的佟志咋那么急性子啊,你咋沒那么急?
老公答:他那是二十幾歲,我現在都已經快四十了,不能比。
老婆問:那你二十多歲沒結婚的時候,性急了咋辦啊?
老公答:買塊肉。
老婆問:做啥?
老公答:打個洞。
老婆沉思了一下,說:要是困難時期,那可真是作孽啊。

3.這是發生在我朋友生上一件真實的事情...一次,他在他女朋友家吃飯,當時只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三個人。這時電視中正在播放一個教跳老年迪斯科的節目,領舞的那個大叔長得很BT。這時,他女朋友便開玩笑地和他說:“哎?!這人怎么長得這么像你爸呀?哈哈”。當時我那個朋友正在大吃,變想也沒想,大聲呵斥道:“像你爸!!!”...此后,房間內沉寂3分鐘。

4.有個朋友忘了隱藏艷照門的pp,被他老爸看到,訓他訓到了一點多,第二天早上起來還接著訓。
這個朋友忍無可忍,跟他媽說,我看這個怎么了,我都24了,是狗也該拉出去配種了!

5.有次大熱天的打麻將,突然停電了,只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時,實在熱得受不了了,一人說:“還是開電風扇吧,熱死了。”
另一人接口:“不能開,開了會把蠟燭吹滅的。”

6.今天餐館有兩伙人打架,其他無關的人都跑掉了,只有我沒有離開座位,微笑的看著他們。我覺得自己非常酷。
突然有一個人指著我說:打他們丫老大!我剛要說我不是,一個酒瓶子就把我頭打開了花。然后幾個人過來揣我。另一伙看他們在打不認識的人竟然也不幫忙。
我快被打半死時pol.ice來了,還把我當成主犯拉回去審訊。剛才才被家長領回家。我現在悟出了一個非常深刻的道理,就是:沒實力,千萬別裝B!

7.某日在寢室電腦里看日本大頂(毛片)看到一半正好卡機了,事事就是這么巧,讓我措手不及的是,學院生活部查寢室衛生的幾個男女進了來!高喊著:"查寢!"當時定格的那個畫面極其的不堪入目(也不知道日本的毛片這么變態)那時我極其緊張,汗都要出來咯!這幾個人看著我和屏幕上的畫面啞口無語......我看著他們大約10秒后膽怯的說:"要 ~想 想批判它,就 得 得了解它!"也不知道引用的是哪的話~
那幾個人聽后推門就走!再看看我寢室的哥們兒們樂瘋咯!!我咣咣撞墻! 從那以后我就有了個外號"批A先鋒"

8.某日在寢室電腦里看日本大頂(毛片)看到一半正好卡機了,事事就是這么巧,讓我措手不及的是,學院生活部查寢室衛生的幾個男女進了來!高喊著:"查寢!"當時定格的那個畫面極其的不堪入目(也不知道日本的毛片這么變態)那時我極其緊張,汗都要出來咯!這幾個人看著我和屏幕上的畫面啞口無語......我看著他們大約10秒后膽怯的說:"要 ~想 想批判它,就 得 得了解它!"也不知道引用的是哪的話~
那幾個人聽后推門就走!再看看我寢室的哥們兒們樂瘋咯!!我咣咣撞墻! 從那以后我就有了個外號"批A先鋒"

9.昨天陪老婆逛街,從身邊走前去一個美女,
老婆:“老公,那MM不錯哦,她穿的衣服也不錯哦。”
我:“我去把他衣服扒了,衣服歸你人歸我。”
MM好像聽到了,回頭看了我們倆口子10幾秒。

10.有一個小孩坐在一個門口玩耍,一個中年男子問他:“你爸爸在家嗎?”
小孩答曰:“在家”, 中年男子便去按門鈴,按了很久,無人開門。
于是男子生氣地問:“為啥不開門?”
小男孩答:“我哪知道,這又不是我家!”

11.朋友在路邊看見一個賣毛片的小販,過去詢問價格,15塊一張,于是買了兩張.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已無小販蹤影.決定每天在此蹲守,抓住后狠揍.幾天后將小販擒獲.剛要動手,小販哀求道:上次覺的您象pol.ice,所以不敢給真的.朋友問:現在可有真貨.小販說有,并且可以 10塊一張賣給他.朋友考慮后又給20拿了5張真的.回家一看,還是卡拉OK.那小販再也找不著了

12.小時候剛學騎自行車,還不太會就跑到大街上,看到前面一個老大爺在走,自己感覺要撞上,就大叫,不要動,不要動。那個老大爺一下站在那里沒有動,結果我拐來拐去,還是撞上了。老大爺站起來說,你瞄準呢。 當時尷尬死了。

13.一天看了蠟筆小新的漫畫,想學他在身上畫畫,當然不可能完全照搬啦,退而求其次,在男朋友的胸前畫了個naizhao,兩個人笑得不亦樂乎,之后他也沒洗澡,繼續干別的事情。過了一會兒男朋友說要出去倒垃圾。倒垃圾的地方離家很遠,要經過一個菜市場。十分鐘后男朋友回來了,撲在我懷里猛哭。原來他是光著膀子出去的,經過菜市場的時候發現回頭率奇高,正洋洋得意的時候猛然想起胸前還鮮明地展示著我的畫作,以后沒法混了!

14.今天中午和朋友去吃飯 挑了一家人比較少的 后來我們才知道這個決定多么錯誤啊
進去后點了不少菜 先上了土豆絲 朋友看了下 說了句:這也太少了吧?
老板恰好在旁邊看電視 扭頭說:咋,給你殺頭豬?
我朋友一愣 說 你怎么這么說話呢?
老板說:咋 給你叫個爹?
朋友很氣憤 就站起身 說 我走 我走
我也和朋友一起走
老板不依不饒:咋 給你打個的?
朋友崩潰……

15.初中時,一天正上課,忽聽后排一聲巨響,全班回頭,看到后面一同學嘴唇紅腫(酷似東城西就里的梁朝偉造型),并有n多塑料碎片插在上面~~~原來此君上課閑著沒事,咬打火機玩,不料質量太差,爆了,
16.我一哥們突然心血來潮去教室上自習,發現旁邊坐一mm,快到午飯時間時,轉頭對mm說:“同學,能借我五塊錢么?我錢包忘宿舍里了,你看,這是我的學生證,先壓你這都行。我中午想吃碗面條。”
那mm想了一小下,說:“行”。正在掏錢的時候,我哥們又說:“你要是借我10塊,我可以請你吃一碗?”

17.我們初中的時候不是很開放,啥也不懂。有次上體育課。老師叫我們繞圈跑。跑了幾圈,就有女同學在體育老師耳邊說幾句,然后就不用跑了。一會就有好幾個,我們男生就齊了怪了。當我們跑過老師跟前的時候恰巧有個女生又說了,突然我哥們說“我聽到了!”然后他得意洋洋的跑到老師面前說了那句話,我日!他竟然挨了2個嘴巴!后來我們問他說的什么,他委屈的說“我按她們說的:老師,我有例假!”

18.下班,路見一小廣告,征婚,男女不限,真牛!

19.我朋友的糗事,是個女生。她考駕照的時候特別緊張,就怕過不了,手握方向盤握的特別緊。監考的看她緊張就說:別緊張!她回了句,我不緊張,他們說把監考的當條狗做在身邊就行了



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#2 : 2009-6-10 12:33 AM     只看本作者 引言回覆

大陸的笑話......笑點....沒點中(因為看不懂他們的用詞


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 . 火星
#3 : 2009-7-18 09:59 PM     只看本作者 引言回覆

真的在不同的國度裡
會不能了解他們話中的意義
會不會對岸看我們國家的笑話也是一樣



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