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主題: 分享一些簡單的經驗值。   字型大小:||| 
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 . 台北信義區角落
#1 : 2011-12-15 09:08 PM     只看本作者 引言回覆

百言內介紹自己。不廢話

曾經宅男生涯=處男生涯 27年是也。
後來改變觀念,把妹就跟吃飯一樣簡單。

一日交往最高記錄=6攤(一天跟六個不同女人做愛。)
一年內來往過50人,下從大學生上到人妻熟女都有(我比較愛熟女。)
交往過各種職業,女老師,護士....
還回頭追過自己大學暗戀的冰山美人,奪取其唇。

後來厭惡自己這樣,定下來,現在交往了一位火辣身材,個性賢良的女友,預計一年後要結婚。

完畢


說這個也不是要炫耀什麼。
把妹實在是不值得炫耀,值得男人驕傲的是,你是不是能帶給女人幸福與快樂,
這才有難度,值得挑戰,值得驕傲。

說明一下我的經歷,只是代表我能做到,你也可以。

想到什麼寫什麼,盡量有條理。
而且希望各位初學者(內行的就不用來看了啦)要記得實行。

也歡迎在版上問問題,有時間跟我會的話會盡量去分享。

我會的是怎麼把妹,至於把到妹之後的相處之道,說實話我還在學習。

另外,希望學到的朋友,不要拿去玩弄感情,而是去達成自己未能達成的願望。

重點開始

第一課

教材:
女性心理學:把妹達人
調情與愛撫:slow sex

有空務必把這兩本書讀好,不要相信朋友的狗屁建議,更不要相信av的假性愛。


第一課 女人到底在想什麼?

各位朋友,有沒有常常當好人?有沒有常常想辦法符合女人口中說出的要求
想辦法當個好男人,當個溫柔隨摳隨到的.....蠢蛋。

各位有沒有感到奇怪?為什麼女人常常說要男人忠心,有誠意,但事實上卻愛上混蛋壞男人?

跟各位分享我的經驗值,只要我願意,可以在兩次約會之內跟女性上床,成功率95%左右。
上完床之後,女人大多會發呆,去思考(為什麼這麼快發生關係?為什麼會是他?)

而且大家應該有聽過,為什麼跟這個男人在一起,很多女人的原因是「因為已經跟他發生關係啦。」
不要以為這種理由在現在很少見,事實上以我的經驗值還有周遭分享上百件的案例,是很常見。

所以很簡單的講

常說男人身心分離
但事實上女人也是,但他們是潛意識與表意識嚴重分離。

她們永遠無法抗拒潛意識的指示。

所以,第一課就是

「不要聽女人的話。」

進階就是
「要滿足她的原始需求。」


這一課的邏輯與原理則是
「雌性是追求(具有強大生存能力)的雄性。」
這種邏輯不但適用於生物界,更適合人類。

有興趣的話可以參考「自私的基因」一書。

如果說自然界中有兩種求生機制
一個是絕對誠實=互利共生
一個是投機份子=伺機而動

女性的卵,提供了大部分的滋養養分
而男性的精子,只提供了必要的DNA,
正是這兩種機制的最佳代表。

所以男性會天生的亂槍打鳥(精子也是),服從大數法則
而女性則是狙擊槍。
所以女性的卵是有數限的。

根據這種原理,女性由於提供了大部分下一代成長的養分
而男性最有利的繁殖下一代機制則是無限的讓另外的男性去撫養他的下一代
(他可以把自己的資源拿去擴展自己的DNA而不是用於撫養下一代。)

因此,在基因分配上扮演誠實者的女性會追求能夠良好養育的男性
用現代的話就是(好的外表=較容易的謀生,有錢,教育高,好的體格,關心家人,leadership.....等)

所以,要追求女性的第一步,就是要了解
女生被哪些男生吸引,是因為基因作祟。

女性的成長與男性頗有不同。

男性被賦予責任,但很少給予道德束縛
女性則較少被賦與責任,但較多社會束縛。

所以女性的言談,未必符合她真實動心的感受
有可能是社會制約。

所以,身為一個想要把妹的人。

第一步就是不要聽女人的話,聽從她的基因。

有了這個概念,就可以以一貫之。
能夠輕鬆的了解之後的課程與作法。

這些講法,無關於男女的誰優誰差,純粹只是個科學實驗。

其實把妹很簡單,但是要改變自己的心態很難
所以才要講那麼多的道理。

先這樣吧



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#2 : 2011-12-15 09:56 PM     只看本作者 引言回覆

丟大便系統在那?


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#3 : 2011-12-15 10:32 PM     只看本作者 引言回覆

說得很有道理
期待下回分解



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#4 : 2011-12-15 11:11 PM     只看本作者 引言回覆

What the hell is this?


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#5 : 2011-12-15 11:33 PM     只看本作者 引言回覆

不錯不錯,不過對於我這種已經定下來而且有小孩的男人來說
太晚才看到了



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 . 台北信義區角落
#6 : 2011-12-15 11:49 PM     只看本作者 引言回覆


引用:
BoYoung寫到:
What the hell is this?


如果大家不喜歡就不寫囉

只是看到版上一堆人深陷在「她喜歡我,她不喜歡我」的情況
忍不住上來分享一下而已~

不寫也是ok的



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saab518
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#7 : 2011-12-16 12:24 AM     只看本作者 引言回覆


其實這經驗分享很好啊!!!!

網兄..不要被抹煞了你分享的美意!!!
讓我們這些平凡男子多了解一下女子的心態...這是好事啊~

熱烈期待第二部~



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#8 : 2011-12-16 01:37 AM     只看本作者 引言回覆

也沒有到大家不喜歡吧...


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barkely
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 . TWed2k-DVD幫BT組
#9 : 2011-12-16 06:35 AM     只看本作者 引言回覆

有勞達人指導了~


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#10 : 2011-12-16 09:47 AM     只看本作者 引言回覆

為什麼不讓我早點遇到你...


期待您滴分享...



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LiuRambo
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#11 : 2011-12-16 02:20 PM     只看本作者 引言回覆

不錯不錯
雖然已經已婚 沒辦法照表操課一番
不過第一招對枕邊人 也是有用的



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#12 : 2011-12-16 10:50 PM     只看本作者 引言回覆

喇了一堆之後~
結果重點還是沒講到

如果聽到的她的基因說啥話,我想我可以去上節目了
如果是說有錢帥十倍,這已經很多人驗證過



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#13 : 2011-12-16 11:52 PM     只看本作者 引言回覆

就慢慢寫囉~~~
重點當然會在後面寫出來。

但是沒有骨架,添肉上去也站不起來啊。

而且沒有理論作為基礎,很難去理解這樣做的原因。


女生的基因聽不到,但是看得到。

就用這句當成第二課的標語吧。

第二課 「女生的基因聽不到,但是看得到。」

作為一個在愛情上沒有經驗,或是挫敗感頗深如以前的我的男人。
其實會很想理解,這個世上,愛情有沒有formula,如同寫程式的邏輯可解?
還是這整件事就是一個永遠無解的謎題?

所以我很努力的去尋找各種方面的解答。
從深澀的兩性論文到街頭巷尾的通俗愛情小說

各位在看「傲慢與偏見」的時候,可曾想過,這也是一本可作為參考的把妹範例?

我在努力的攝取理論值的時候,恐怕已有十有多年餘。

但是就缺那種衝動與勇氣,怕得要死。

讀了國高中六年男校的我,上大學跟女生談話,也會發抖。
這樣悶燒的我,除了靠a片解決幻想,就是靠各種理論來猜測愛情是什麼。

我的愛情來得很晚,27歲才初戀,本來以為會當大魔法師。
搭配著我的實際操作,出了一本書「把妹達人」,裡面寫的概念,正好統整了我所攝取過的理論。
這本書,如同「電車男」,非一時一人一地作品,乃是有個「把妹網站」
裡面眾多高手如雲,各有各的方式,而作者身為紐約時報的記者
在參與這些過程,並把自己從愛情矬男到愛情高手的經驗,豐富的記載了下來。

所以,我的理論與方法不會超出這本書,值得推薦。

當然,我的初戀是一場災難,這撇過不提。

而另一個是徹底採用這本書概念的我朋友,他在歷經了,「正妹敷衍」,「回頭找前男友」,「根本不理」...
等十幾次痛苦之後,發誓放下自己的成見,接受這本書的一切。

他現在很開心的跟小自己五歲的正妹女友結婚滿一年了。
彼此都互相鼓勵成長,是一段美好的婚姻。

回到標題
「女生的基因聽不到,但是看得到。」

這個意思就是,自古到今,在把妹上,有許多前仆後繼的砲灰前輩,把自己的經驗值,寫成了故事
編成了小說。

這些都堪為我們作為借鏡。

傲慢與偏見一書,正是寫清楚了,男主角如何針對女性的本能下手。
不過這個先放下不提(所謂的瞬轉概念。改天再聊)

而針對女性的基因,或該說女性的本能下手,有幾個重要的理論必須記得。

第一個就是鼎鼎大名的「孔雀理論」

何謂孔雀理論,即是如同孔雀開屏一樣,既不合乎生存,又累贅的東西。

觀察那些玩弄女性的男人,為什麼很多都有一些配件,弄得跟樸實的我們不同?

在動物界中,要有保護色,樸實得跟環境相容,則是躲避天敵的好方法。
而一隻雄性,可以無視這一切,不需保護色,脫離環境跳色,有很多顯眼,甚至累贅的裝飾
在某種層面表示,「我不在乎天敵,我很厲害。」

女性可是潛意識的被這樣的男人所吸引。無法抗拒。
因為這就是符合我的第一課,「女性追求具有強大生存能力的男性」此一概念。

所以,必要多餘的打扮,絕對是把妹的基本套件。

我相信,如同書中所寫,很多打扮花俏,號稱潮男的男性,倒也未必喜歡自己的打扮
但是他們還這樣打扮,代表了這在把妹上是很實用的。

但是我要更進一步的去改造這個理論。

各位,我們都曾是對愛情徬徨,對異性沒自信的小家璧玉。
而展現自信,是在把妹中的必要條件,換句話說,你必須自我感覺良好。

我身為一個宅男,現在也是
其實很難對自己的外表跟異性緣自我感覺良好。

所以,你必須去尋找一套屬於自己的打扮。
為此,我上過各種課程,買過幾十本打扮的書籍(ex. 穿衣聖經)

就我的經驗而言,你必須先找到自己的哲學。
也就是你的生存哲學,然後融合審美觀,放大到你的穿著上。

所以,即使你學習到了這些理論,甚至學到了手法,
你也必須改造自己的陳舊自我,去尋找內心深處最真實的自我。
唯有穿著你真實認同的打扮,你才能顯得自信,顯得開心。
而這一切都不容易。

以我作為例子,經過多年的追尋(當然中間也把了很多妹作為精進自己手法的練習)
我覺得生命中太多的無謂事物,消耗掉我們的精力
我想要簡約,我要最核心的部分,並把這核心的部分弄得最好。

所以,簡約就是我的哲學。
那麼,下一步是什麼?
符合簡約,並深受異性歡迎,自己也喜歡的打扮是什麼?

日本的禪風,或是北歐風格。

所以,我朝著這樣的方向去努力

並且搭配自己的體型與臉型
比如說「圓臉,可能要搭配比較削尖形式的衣服。」
這跟音響搭配實在也有相似之處。

然後,因為我喜歡簡約,所以要在必要之處精鍊。

穿西裝的時候,就要講究皮帶與袖扣以及與之搭配的公事包。
穿便服的時候,就要考慮整體性。

所謂的整體性是包含了剪裁與顏色
不能選你喜歡的顏色,必須選擇適合你的顏色。

我很喜歡大紅色,但是大紅色穿在我身上就顯得我比例怪異
我適合大地色系還有天藍色。

這要怎麼知道自己適合呢?
我靠的是上課,讀書,還有自己的嘗試。

初期,討厭買衣如我的朋友,可能要多多嘗試各種打扮,到處買衣服。
這時候,要相信自己的直覺,而且要有浪費些錢的覺悟。
(但並不是如你們想像的貴公子似的名牌打扮。)
然後,會有幾次,你覺得真是太棒了,那就買下來吧。
如果覺得奇怪,就一直換吧。
而且建議最好是整套打扮,也就是上衣,外套,褲子都是自己選好配好,最好鞋子也是。
絕對不要夢想,在初次學習打扮的開始,就能如以往找到萬用的衣服。

當你們能夠穿出自己生命中的哲學
不但你們是對女性表示出,我對我的生命是有想法的,不是隨波逐流。
這樣的男人對女人充滿魅力。
並且你們會對自己的生命更感到滿足與自尊。

這是我的經驗值分享。


所以以我自己作為餌,分享出升級版的「孔雀理論」

可以說是第二課的核心概念。



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#14 : 2011-12-16 11:57 PM     只看本作者 引言回覆

如果大家並不討厭我
我會繼續分享下去

如果有人能夠因此讓自己的真愛變成伴侶
就是我最快樂的事情了。

我常常看到很多如我的阿宅們
實在是很好的伴侶,珍惜並對另一半忠心

只是可惜不懂女人心
(我說的是,不懂女人的本能,也不懂愛情。)

我常在想
這樣優秀的伴侶人才,也就是好丈夫
如果也是好情人,那不是很棒嗎?

而且,懂得女人心,更容易為另一半創造讓她感覺幸福的婚姻,這樣有什麼不好呢?

所以,我想要分享,我用很多痛苦,我的生命去學來,面對異性的方法。

我想要讓更多像我朋友這樣的好男人,能夠幸福的跟自己最愛的女人過一輩子。

也或許是我多事。

如果我多事,請告訴我,不會造成大家困擾的。



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#15 : 2011-12-17 12:01 AM     只看本作者 引言回覆


引用:
Observer寫到:
不錯不錯,不過對於我這種已經定下來而且有小孩的男人來說
太晚才看到了


靠,人生的淫家
還出來打嘴砲,這樣對我們這些未婚的男人
這樣對嗎?



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