TWed2k - 文字海洋 - [原創]一事無成老男人俱樂部與我的過去分享

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銀驢友〔中級〕

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今日心情

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#1 : 2012-11-20 01:45 PM 只看本作者	送花 (141) 送出中...

看到可恨可悲可笑一文，忍不住寫了長文來回應
不好意思在別人的版面發超長文，就另外開了一篇

歡迎加入[一事無成老男人俱樂部]

看到差不多年紀的同儕就忍不住發言。
今天也懶散到完全不想去工作。

今天也是一事無成待在家。
104也是某個中年老頭一事無成在家的作品。

有時候很痛苦，像是要得到憂鬱症一般。
[不想工作也不想活了。]常常會出現在腦海中。

這就是到了一定年齡而沒有相對成就的下場。
人，再怎樣獨立於物外，無視於社會常規，還是經常受限於自我心中的社會壓力。

我們這個世代。比起20世代是好得多。至少養活自己，有個四五萬，五六萬的薪水是沒有太大問題
但是房子買不起，上有高堂待養，也不敢結婚，更不敢生孩子。很多事情隨著臭美國人亂印世界鈔票
使得非物價成長的通貨膨脹，上漲到無法負擔。

當然也包括了大陸的通貨膨脹輸出。小國本就是隨著大國的大浪而起伏。

再講下去就扯得太遠，沒有意義了。

我們雖然比20歲的好得多，但卻比起50歲那代悲慘很多，在怎樣努力，也無法有著致富的一天
除非冒起風險，踏足未曾開發的領域，去大陸的邊疆或是東南亞。

說是浪費青春。其實我從很小就感受到危機與壓力。但是有時候你不夠堅持，就是會隨著錯誤的觀點起伏
玩樂度過，與打拼度過但卻為了錯誤的觀點打拼，其結果都一樣。

底下是我的自我反省，滿無聊的，可以跳過。

我24歲出社會，出社會時只帶著一萬五千元就去了台北。
這麼晚才出社會是因為跟家裡還有跟自己對抗，在要不要走本科與考證照下爭執浪費生命。

父母對我沒有任何的支援，除了給我無限的打擊之外。還有跟我死要錢之外。
但我也不會抱怨，因為在這個時代，靠自己本來就很普通(但是後來發現別人的父母在很多方面都給予很多支援。)
我帶著我大學玩股票玩音響剩下的一萬五千元

到了台北租了一間沒有冷氣，窗戶外面是水溝，且緊鄰隔壁的小房間
那時正是六七月，熱到必須睡在地板上，有次太熱，我就又把冰塊撒在地板上
畢竟我大學時期也很窮困，這招用過幾次，這樣才勉強睡著。

窗戶不太敢開，因為有很多的蚊子。

第一份工作的收入很慢才進來，到了後面我一天的餐費只有30元
想想就拿去吃了早餐，工作還是早餐最重要。吃了一個蛋餅加上小杯豆漿，就是當天的伙食
甚至，有一個禮拜真的沒錢，就一週沒吃東西，那時候我的主管請了我吃了一碗麵
我的眼淚差點滴進湯麵中，那個畫面我是永遠不會忘記的。

後來那大我三歲的女主管，成了我初戀的女友，很可惜因為種種原因，變成一段很失敗的戀情。
我在餓昏頭走在台北的街上，一個人可以看成兩個人，在承認失敗與不願放棄的過程游移

一年後，我成了該外商公司前1%的頂尖業務，順利跳級升上主管。
在當年公司出的精裝本頂尖業務年鑑，我的照片也在其中，而且我幾乎是最年輕的。
當年，我的月收入超過40萬。

後來感情不順，加上金融海嘯，公司波瀾，讓我完全無法工作
即使這樣，我仍有百萬的年薪。

不過為了參加有錢人俱樂部，為了跟那些人搞再一起，學習更有錢的方法
投資了很多，可以說是把錢全部浪費掉。但也見識了很多趣味的事情。

在有錢人的小社區，或是他們招待會所
有著標準泳池大小的無邊際泳池，裡面只有兩個人再游，但是水每天換
車庫停著一台三千萬的勞斯萊斯，並排五台，因為每個年度有小改款，列入收藏
但是因為頂級車款，不符法規無法上路，變成純欣賞。
他們的小社區甚至有跟小型醫院一樣大小的美容整形診所，就只給那些貴婦使用。
......
太多了

後來因為感情因素，還有跟高階經理鬧翻，經營理念不合
感情因素則是對方太習慣過好日子，無法接受我強烈的事業心，也不懂得我們這種白手起家的憂慮
她們以為月收十幾萬是很普通，坐在那邊就可以領取的生活，但事實上，是因為她們的裙帶關係

後來跳槽去做金字塔頂端客戶的公司
我開的BMW 320，是公司裡面最爛的車
起碼要開BMW7系列。經理開的是保時捷
而高階一點的主管開的是Aston Martin DB9

在那個公司很辛苦，高階的人很難經營，同時我的心中有個感受慢慢萌芽
其實我是很討厭他們的銅臭味與俗不可耐
當初拚了命的想賺錢，只是為了達成財務自由，讓自己不用跟自己討厭的人相處
而今卻為了賺更多的錢，跟這些俗氣之人相處，而且開銷極大

最無法忍受的是公司的性騷擾，我是一個男人，同時幸與不幸，是個長得還算帥的男人
不管我是去了東南亞的分公司，或是在台灣的分公司，或是去了日本
總是受到上位女主管的各種性騷擾，有些很誇張就不說了。

後來為了維持那樣的生活方式，收入反而不夠，慢慢有了些負債，我見沒了自尊，錢也賺得不夠
就快速地離開公司，但又進了另一個魔掌。
離開那間公司之後，我的心越來越清楚我要的是什麼。
我不喜歡那種奢華的生活，我更嚮往的是田野樸實的生活
我的心態是左派的，是像李宗盛的真心英雄唱的[平凡的人給我最多的感動]

同時，我的感情生活亂七八糟。
受到初戀的極大傷害，以及台北混亂的男女關係，以及我初戀那句[你應該去跟別人談場戀愛，你根本不懂戀愛]
當時最亂的時候，下午三點到五點跟一個女人在一起，六點到八點跟另一個，九點以後到另外一個女人家去過夜
倒是安排得很有效率，比工作的行程安排得還好。從來沒有一個女人來往超過一週。
但是，內心的空虛其實是越來越嚴重的。
無法愛人了。

離開那間公司之後，我進到另一間看似比較平實穩健的公司，但最終他們也經營了至少一筆30萬美金以上的生意
慢慢我也最終必須又重回到那個世界去。

而且，又遭受到同事與新女主管的嚴重性騷擾
受不了的我，又再度離職。

中間我嘗試著去做自己可能擅長，面對女性的化妝品業務
但是台商真的經營階層都是一群混蛋。

後來又去做了我有興趣的音響產業，結果老闆是個智障
跟不上時代潮流，靠著吃老本過活，於是我又早早離開

後來開始做自己一直很想做的創業
雖然有合夥人，但是know-how跟許多談判都是我去進行
因為對方一無是處，擺出一副她什麼都不會的樣子，我也無可奈何
可是到最後一刻，她又後悔了。

我立刻知道，這個人是可以當朋友，不可以合作創業的。

這時候，我的學長來找我到現在的工作幫忙
可是前提是要回到鄉下-我的家鄉。

對於一切都感到厭煩，特別是台北庸俗的人際關係，以及惡劣的生活環境
我毅然決然地放棄一切(也沒什麼好放棄的了，早就失敗光光了)
回到這個很偏僻的小鄉鎮

首先是遇到我那個牆頭草，膚淺的父親
他在我很強的時候，態度的低下甚至讓我感到厭惡
我妹之前交往了一個準醫生，他幾乎要去舔對方的屁股
而在之前，我妹交往了一個普通大學生，他根本連眼睛也不曾看過那個人
即使他們見了面，我爸不曾跟他講過一句話。

我爸就是這種人，所以當我失敗一無所有的回到家鄉
他把我臭罵了一頓，開始他的高壓管制，但他也是一個從大陸當台幹失敗滾回台灣的失敗者
他的鄙視都在我的預料之中，倒也不覺得什麼
只是他的騷擾嚴重了影響了我的工作，日以繼夜的囉唆，干擾我的作息
讓我無法工作，在一次翻臉之後，我帶著一卡皮箱以及僅存的9000元半夜離開家門
跑去住了教師會館一晚，隔天就找好了新的租屋處

來來回回快十年，我又重新歸零
還有之前做生意失敗的負債

幸好，現在工作收入還不錯，我就慢慢的還債
而之前累積的能力，讓我坐現在的工作駕輕就熟

在鄉下，窗外就是一整片的稻田，
早上被鳥叫聲吵醒，晚上一片寂靜，夏日充滿蛙鳴
我用著很簡樸的家具，桌子是用模板搭配空心磚所組成

我過得很開心，身體也變好了，卻原來最簡單的生活才是我要的。

我仍未走出失敗的痛苦與壓力。

常常會覺得至今一事無成該如何是好

雖然想著，修身齊家治國平天下
看了現今社會很多不滿，但連修身都未曾做好，又有什麼可以多說

也偶而會喝醉，偶而會想著，真不想活下去。

看不到希望的生活是一種惡夢。

有了希望，任何的苦都能吃
做自己喜歡，就不覺得疲倦

但現在的工作，面對著老化而僵硬的內勤，雖是民營企業，卻有著令人厭惡的官場文化
整個產業也很扭曲，充滿了老舊與莫名其妙

有完美主義的我，做得很不開心。
只是為了一口飯吃，又必須屈身恭膝，自尊，只不過是屁
在這樣的情況下，更不敢談戀愛，如果受苦，現在還只是一人受苦
怎麼可能帶著自己的妻子與小孩去受苦呢?

不過，寂寞的我也還是犯下錯誤，談了一場鄉下的戀愛
最終，沒有錢的男人，就是一文不值，被狠狠的給甩了
就像是臭抹布一樣被丟棄了。

而在感情上付出的錢與心力，換來的只是對方的冷臉對待，以及她跟別的男人到夜店狂歡的照片。

所以怎叫人無法不飲些酒好昏睡?

人生走到此處，也沒有懷憂喪志的權利
要馬，往下走，想辦法除了本業之外再創造自己的資產
不然就只有去死而已了，不是嗎?

三十而立，三十多歲的我，面對大環境的蕭條，公司的腐敗，家人的牆頭草
以及感情的拋棄，怎能不三十而慄，三十歲而不斷顫慄。

以上都只是我個人無聊的苦水，讓你看到這邊真是抱歉了。

真不知該何去何從。

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