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ywju5628
銀驢友〔中級〕
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| #1 : 2012-4-25 04:37 PM
只看本作者
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 送花
(19)
 送出中...
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1、一男人結婚後，妻子成天和他吵架，他實在沒有辦法解決這個問題，就經常去老岳母家訴說苦惱，有一次，岳母情緒不好：“這點小事成天往我們家跑，難道出售的產品廠家還負責一輩子嗎？”男子有點委屈：“那也總得做好售後服務吧！”
2、有一天，老婆在我一本舊書裏面翻出來一張美女的照片，遂找我追問，我淡定地說：“哦，這個是我初中同學，我們曾經做過……”老婆一陣拳打腳踢，半分鐘後，我在地上奄奄一息地吐出兩個字“同桌~~~”
3、某男友一天問女友：如果我出軌了，你會怎麼辦啊？ 女友答：我會睜一隻眼閉一隻眼…… 男友剛想感歎女友的大度寬容，女友就說話了：我會睜一隻眼閉一隻眼的瞄準，一槍打死你的……
4、pol.ice在詢問3個男孩在動物園到底幹了什麼壞事。 第一個男孩回答：“我叫喬治。我把花生扔進大象欄裏去了。” 第二個男孩回答：“我叫彼得。我把花生扔進大象欄裏去了。” pol.ice想這個也不是很嚴重呀，“那你呢”，他繼續問第四個男孩。 第四個男孩回答：“我叫花生……”
5、牛牛4歲，妞妞3歲。一天，牛牛來找妞妞玩。牛牛敲敲門，說：“妞妞，我來找你玩了！”妞妞說“我媽不讓我穿著睡衣見別人。”牛牛說“那我走了。”牛牛剛邁出三步，只聽妞妞嚷到“喂！牛牛，回來吧，我把睡衣脫了！”
6、清明節到了，我和家人一起下樓燒紙錢祭奠祖先，留我妹看家。一回來妹就跟我說：“哥~剛好幾個人在網上跟你說話，我都幫你回復了！”我看了一下消息記錄，我妹回復的是：對不起，我哥不在了，除非我去幫他燒紙，不然他沒法上來跟你們說話……
7、中學時有一次往家打電話--“媽”-- “誰呀？”（除了我誰還叫你媽？！） “我，李剛（我的名字）”-- “哦，李剛上學去了，晚上你再打來吧” 說完，掛掉電話……我汗！
8、我妻子時常說，假如哪一天她買彩票中了大獎，絕對會一分錢也不讓給我，立馬離婚搬到國外去。她一定不知道，整整5年來我都一直買和她一樣號碼的彩票……看她到時還笑不笑得出來。”
9、有天同事調戲我說：“你長得跟我兒子似的。”我淡定的回答：“不，是你兒子長得像我。”那貨沒反應過來，現在還在到處說他兒子長得像我……
10、我的小外甥1歲半。有一天，他在旁邊看我和她爸爸下象棋，老聽到我們說：“吃一個”“吃掉一個”，他實在忍不住了，拿起一顆棋子就往嘴裏塞，然後大哭起來：“咬不動。”
11、法官：你怎偷張家的牛。 小偷：我沒偷。 法官：這牛怎麼到你家的。 小偷：那天我趕集回家在路上撿到一條繩子，我把它拉回家，我回家一看才發現這繩子上還有一頭牛。
12、復習=不掛科，不復習=掛科，所以，復習+不復習=不掛科+掛科，提公因式、（1+不）復習=（不+1）掛科，約分，所以，復習=掛科 。哇靠，真理就這樣誕生了。
13、一條信息量超大的短信：“你可以恨我，但是這個肚子裏的孩子是無辜的！雖然不知道是你的還是你哥哥的，但我妹妹已經流產了，現在我懷著你們老X家唯一的後代啊！我跟你爹是不可能了，而我媽都願意放棄你成全我們，你又怎麼能狠心丟下我啊！”
14、【送給女人的幾句話】永遠也不要記恨一個男人，畢竟當初，他曾愛過你，疼過你，給過你幸福。永遠不要說這個世界上再也沒有好男人了，或許明天，你就會遇到愛你的那個男人，在你眼裏，他再壞也是好。其實，分手之後沒必要記恨，更沒必要自暴自棄。愛情不屬於固定的兩個人，而是合適的兩個人。
15、花錢像拉屎一樣簡單，賺錢像吃屎一樣艱難！
16、畢業典禮上，校長宣佈全年級第一名的同學上臺領獎，可是連續叫了好幾聲之後，那位學生才慢慢的走上台。後來，老師問那位學生說：“怎麽了？是不是生病了？還是剛才沒聽清楚？”學生答：“不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。”
17、 98年，史玉柱向朋友借了50萬搞腦白金，沒買房； 99年，丁磊用50萬創辦163，沒買房； 99年，陳天橋50萬創辦盛大，沒買房； 99年，馬雲湊了50萬，註冊阿裏巴巴，沒買房… 如果當年他們用50萬買了房，現在可能貸款都沒還完。
18、剛打電話問同學在哪兒，同學答：“在麥當勞。” 我說了句客氣的套話：“嘿，哥們兒吃什麼好吃的呢，我都聞到香味了。” 同學回答：“正在衛生間排隊呢！”
19、婚禮前，新郎問主持人：“主持一場婚禮多少錢？” 主持人說：“新娘子越漂亮價格就越貴！” 新郎不好意思的給了主持人一塊錢。 主持人一愣，回頭看了一眼新娘，然後又找回了5毛。
20、【宅的境界】一個人久了，除了寂寞點還是蠻開心的。一個人久了，會慢慢變得成熟起來。一個人久了，會比以前更愛父母。一個人久了，對所有的節日大多沒什麼期待。一個人久了，聽到看到別人一對對的很甜蜜，心裏多少還是會有些介意。一個人久了，會越來越理性，越來越現實。
21、“女生到了社會後，會遇到很多比在學校裏更優秀的男生，而男生到了社會後，很難找到比在學校裏更優秀的女生了！”--- 一位老師的語錄。
22、去西安出差的路上，一位大連老兄一陣狂吹大連多好多好，然後說大連建市一百周年的時候舉行了很隆重的慶祝活動云云，然後問了旁邊一人：“西安建市一百周年有什麼慶祝活動沒有？”旁邊幾位西安的哥們一愣，過了一會兒，逼出一句話來：“我記得西安建市600年的時候搞了一個‘烽火戲諸侯’吧…”
23、【校園愛情等式】1.高年級男生＋低年級女生＝慣例； 2.高年級女生＋低年級男生＝出位；3.同班男生＋同班女生＝近親； 4.老鄉＋老鄉＝老謀深算； 5.校內男生＋校外女孩＝豔遇； 6.男老師＋女學生＝頭號新聞；7.女老師＋男學生＝傳奇。
24、不要抄近道，否則會白跑。不要繞遠道，否則會遲到。不要走邪道，否則會坐牢。不要走黑道，否則會挨刀。不要只想要，付出不能少。不要急著要，一定要戒躁。不要求回報，該到自然到。不要急得到，心靜便無惱。不要怕人笑，看誰笑到老。不要裝知道，不懂就請教……
25、看見人家牆要倒，如果不能扶，那麼不推也是一種善良；看見人家喝粥，你在吃肉，如果不想讓，那麼不吧嗒嘴也是一種善良，看見人家傷心落淚，如果不想安慰，那麼不幸災樂禍也是一種善良；作為教師，如果不能桃李滿天下，那麼不誤人子弟也是一種善良。——善良其實很簡單。
26、清明節賦詩兩首：1.清明時節鬼紛紛，路上行人嚇斷魂。泣問野鬼為何跑？只因無錢買個墳 2.清明時節淚淋淋,墳裏死人哭活人.房價墳價比著貴,總教活人費精神。
27、孔子在今天能評上教授嗎？答案是：不能。WHY？因為《論語》算他門人及再傳弟子完成的，不能算孔子的學術論文。孔子能當上學術委員會委員或中文系主任嗎？答案是：不能。WHY？因為他出勤率低，出差太多，又不是飛來飛去參加學術論壇，且不會使用PPT。
28、A：我老婆昨天竟然穿學生服跟我裝嫩！B：之後呢？A：之後她讓我盡情的蹂躪她，還管我叫老師！B：哈哈，那你一定很興奮吧！A：沒有，我給她佈置了自習課……
29、一男子暗戀著公司的一個女同事。但是女同事卻對他不以為然。 男子鼓足勇氣給女同事發了短信：“晚上有空嗎？” 女同事收到短信後，很警惕的回了短信：“你想幹嗎？” 過了一會兒，女同事收到了男子發來的短信：“想！”
30、公牛在奔跑中見到一母牛在路邊吃草，急切的對母牛說：“快跑吧，專家來了。” 母牛：“專家來了怕啥，專家不是人嗎？”公牛：“現在專家專吹牛B啊”母牛聞聽大驚，撒歡子就跑，邊跑邊問公牛：“專家吹牛B,你是公牛你怕啥？” 公牛說：“你真不知道啊，現在的專家除了吹牛B還會扯蛋啊！
31、一對好男女在海邊散步，男看到遠處的軍艦，用手指著對女說：“我在你身上花的錢，都能買艘軍艦了吧！”女聽後憤怒的說道：“哼哼！你怎麼不說你在我身上打的炮都能解放臺灣了！？”
32、有一位老太太在下公車的時候，被一名小偷從後面扯下了她脖子下的金鏈子。那小偷得逞後立刻跑走，老太太這時候說：哎呀，假的都有人偷啊。小偷聽到後，罵了一句：草。然後就把金鏈子丟了。老太太等小偷跑遠後，立刻把金鏈子撿回。說：老娘還會戴假貨嗎，小兔崽子……
33、最近聽說有個朋友日進萬餘。我跑去請教。他說：“弄了個個體公車營運，掛在公交公司名下。每天車照跑，但車上的公交卡刷卡器拆下來了，把發聲的喇叭掐掉，讓老婆背在書包裏，到地鐵裏面擠去。只要靠近哪個人的背包，兩塊錢就到手了……不敢多扣，否則容易露餡！”
34、老師教幼稚園小朋友們學英文，念ABC。有一個小朋友就是死活不念。老師問他為什麼，小朋友回答：“媽媽說，B是罵人的話，不能講！” 老師怒道：“***B和老師的B不一樣！***B是罵人的，老師的B是外國人用的！！
35、小燕子：媽媽！媽媽~有個人類在拆我們家房子.... 燕媽媽：孩子人類說那是他們的補品，放心吧為了持續採集人類在拆我們家房子有個度的，你爸爸在修房子的時候已經考慮到這點哦。 小燕子：哦.....哦...可是他拆了我們家廁所人家晚上沒地方尿尿的啦！
36、六歲的兒子說要娶隔壁小姑娘。我說：“你們認真考慮過了嗎？”兒子： “當然！”我又問：“怎麼去上學？”“我們都有自己的自行車。”兒子說。他回答了我的所有問題。最後我問兒子：“結婚了有孩子怎麼辦？” 兒子： “我們商量了，暫時不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！”
37、妻子把工資都花光了，丈夫埋怨道：我辛苦賺來的錢，你怎麼輕輕鬆松地就把它全用了？妻子說：誰說輕鬆？我在用那些錢時。心情是很緊張的。丈夫忍不住問道：那你到底拿去做什麼了呢？妻子幽怨地說：打麻將。
38、一名男子騎摩托車時遭遇“碰瓷”，對方是個老漢，，硬說男子撞了他。面對圍觀群眾，男子一時不知所措。男子急中生智抱住老漢聲淚俱下地喊道：“爹，你等著，我這就去給你找醫生！”接著他騎上摩托車油門一開跑了。老漢目瞪口呆，惱怒地喊著：“給老子回來！”眾人紛紛感慨：“這兒子真孝順！”
39、一天兔子正看電視到精彩處，突然聽到敲門聲，走去開門卻沒見著人。“你好，能給我點水喝嗎？”兔子這才發現門口有只蝸牛。“沒有！”兔子沒好氣的一腳將蝸牛踢走了。 幾年後，兔子又獨自在家看電視，敲門聲再次響起。兔子跑去開門，蝸牛說：“你剛剛幹嘛踢我？”
40、兒子管媳婦要5塊錢買煙，可媳婦說啥也不給！ 爹見狀，對兒子訓斥道：“兜裏竟連5塊都沒有，爹真替你害臊！” 兒子羞愧難當，爹安慰道：“這錢別向你媳婦要了，晚上我給你。” 兒子問：“爹，你為啥現在不給我？” 爹答：“我現在哪有錢，等晚上我找你娘要去。
41、站碰到個要飯的，他手裏拿著一張紙，寫著：我是一個聾啞人，請你施捨一點給我。我懷疑他是騙子，於是我就說了一句：對不起，我不認識字。然後他就開口說話了：兄弟，我的錢包被人扒了沒錢買車票回家了，你借我點錢吧。我驚訝：你不是聾啞人嗎？他也很吃驚：你不是不認識字嗎？
42、人賤一輩子 ，豬賤一刀子； 活著浪費空氣 ，死了浪費土地， 在家浪費RMB 。
43、女人常說：“男人沒有一個是好東西！”所以當一個女人對你說：“你真是個好人”時，你基本上就完蛋了，因為你在她心目中已經正式退出了男人的行列，從此失去了進一步發展的可能。只有當一個女人對你說：“你這個死鬼，”或者“你真壞”時，你才真是一個好人。
44、一男子去看心理醫生：“我實在受不了了！我太太對我不忠！”心理醫生：“放鬆點，具體是怎樣對你不忠呢？”男子：“她每晚都去酒吧，幾乎對所有男人都有興趣，我快要氣瘋了！”心理醫生：“不要太激動！告訴我，這個酒吧在哪里？？”
45、大學考試,一女生作弊被抓,監考老師勒令她離開考場。女生趴在桌子上哭起來。監考老師連忙安慰：“沒事，又不是全部科目不讓你考了,回去吧！”那女生哭的更大了,老師只好又說：“別哭了,不算你作弊好了吧？”那女生還是大哭,一把鼻涕一把淚的,老師無奈：“要不…咱再抄點…？！”全班暈倒！
編後語：每一個幽默故事的背後都有一條人生哲理，每一個幽默的背後都會帶給你很大的感悟指引著你的人生向著更加美好的地方前進。這些小幽默讓你笑了以後想出什麼道理來了嗎？
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