TWed2k - 文字海洋 - [原創]夢與現實的距離　「共8話、親身經歷、不含最終話」

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銅驢友〔中級〕

今日心情

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#1 : 2006-8-31 12:10 AM 只看本作者	送花 (118) 送出中...

　　夢與現實的距離；答案　（第一話）

　　西元 2006 年 07 月 23 日，傍晚 05 點 27 分　《彼端的私語》

　　冰冷的手機螢幕，傳來了彼端的訊息，妳在螢幕的另一端，藍色的螢光幕，上面映著妳的名，滿心期待的畫面，由視網膜為起點，隨著微神經延伸至指尖，驅使著我按下確定鍵，此刻的心情也隨著雀躍不已。

　　經由簡普、華麗堆砌的文字呈現眼前，隨著文末的結束，神情雖難掩失望，但心裡卻感到十分高興；妳願意給我一個率真的回應，而且並沒有選擇用迴避來面對我。

　　對我來說，雖然答案不是那樣的完美，但我已經感到非常滿足了。

　　對妳，真的是感到非常非常地抱歉，我不是有意在妳煩心的這段日子裡，給妳出了這道難題，一切都是那樣的自然而然，很謝謝妳能包容我的不能自已，並在妳做了這決定後，還願意給我其他的選擇，很開心，妳我的情誼能繼續延續；我能體諒妳的感受，我也尊重妳的想法，我會好好珍惜妳給我的答案，謝謝妳…

　　以後也請多多指教。

　　夢與現實的距離；沈澱　（第二話）

　　西元 2006 年 07 月 24 日，凌晨 01 點 22 分　《沁藍之羽》

　　我靜靜的沉澱自己，思緒好像化作羽毛，輕舞飛揚，隨著微風飄向沁藍的天空，感覺好像從自己編織的想像裡昇華，又好像從美麗的夢境中驚醒。

　　睜開眼，我看見了現實的框框，是那樣的清晰；我發現從夢中清醒後，人們好像會看的更多、更遠…；在夢裡經歷了許許多多的悲歡離合以及喜怒哀樂，它們曾經如此切身、如此真實，但醒來後它們又在哪裡呢？

　　真切的期盼、遙遠的夢想、甜蜜的幸福、以及親人的身影…爺爺和藹的臉龐、奶奶精湛的手藝，父親溫暖的大手，在我夢醒後，現實的一切仍然依舊，並不會因此而有所改變，我早就因該知道會如此才對，但活了這麼長的一段歲月，直到現在才有所體悟

　　想起了父親給我的一句話：「人要活在真實中，才能得到真正的快樂。」年少的我一直認為這很容易，但自己漸漸長大後，經歷了許多事，才發現實際上卻是無比的艱難。

　　自己明知夢境是那樣的遙不可及，但天真的我卻會抱著這一絲絲希望，去期待那不會實現的夢。

　　夢與現實的距離；回憶　（第三話）

　　西元 2006 年 07 月 24 日，凌晨 02 點 09 分　《夢與現實的距離》

　　我和妳的首次見面，妳坐在桌前，妳的表情雖然相當嚴肅，不過給人的感覺就是相當可愛的女孩子，那時候的妳是直髮，所以又顯得特別秀氣，當時除了認為妳很真的很可愛之外，不敢有其他的想法或感覺。

　　之後，真正的與妳相識，是在妳和我有了溝通開始，和妳交流、交談…相處了段日子，我發現妳不像嚴肅外表般的那樣難以相處，而且才華洋溢，不過那時的感覺頂多就像好朋友般那樣欣賞妳。

　　對妳有了好感的產生，是因為某天我們在夢中的偶遇，才讓自己開始對妳有了那微妙的感覺以及共鳴…夢境是那樣的美好，我以為我預見了未來，不切實際的開始戀上了這個夢，本想默默地把那份心意放在心底深處，但不爭氣的我卻讓這份感覺不斷湧現。

　　直到那天，我還清晰記得，我知道那天的妳和平常很不一樣，就好像有心事般，不管表情也好，舉止也好，對話也好，都讓我不知所措，至今仍印象深刻，但也因為這樣，那天我明白了夢與現實的距離。

　　夢與現實的距離；疑問　（第四話）

　　西元 2006 年 07 月 24 日，凌晨 02 點 48 分　《珍貴的禮物》

　　「天真」與「自私」常常是一線之隔。喜歡一個人的時候，因為喜歡對方，所以自己對對方好，也希望對方能對自己好，這是很基本的人性或者說是天真的想法也不為過，可是太過於苛求的時候，抱著「付出就一定會有回報」的這種念頭，是不是太自私了點呢？

　　妳問我：「被一個自己所不喜歡的人喜歡該怎麼辦？」說真的，那一刻，我的心情就像花兒般從樹梢凋落，一片空白；但冷靜聽完妳的敘述，我慶幸自己是如此地幸運，此刻還能與妳並肩交談。

　　該怎麼說好呢…只能說愛是美好的，也是幸福的，愛的人愛自己，那是天大的幸福！但是沒有人能要求別人，因為能要求的，就只有自己了；雖然他的行為是那樣的令妳感到不舒服，但能提起勇氣對喜歡的人表明自己的心意，也代表他送給了妳一份珍貴的禮物；因為妳值得這份告白，所以無論接不接受他的感情，也要珍重這份心意；我認為告白的意義，不在於對方是否能接受自己的感情，而是在於勇敢地表達自己，無論是否決定與對方在一起，都請肯定他的眼光，並且欣賞他的勇氣。

　　或許他做了些令妳反感的行為，包括不知道哪兒弄來的資料或訊息，或許他可以列出妳的所有條件，但是再詳細的資料也不代表完整的妳，一個人的獨特，不在於他可以被看見的外在或資料，而是他不被看見的內涵。

　　雖然是那樣的令人感到不悅，但妳可以換個想法，就像片片的落葉，落在妳肩上，那是樹的自然樣態；而他的行為，落在妳心頭，則是他的不成熟；這兩者都不是妳的問題，如果與妳有關，只是因為妳剛好路過而已，對於這些不愉快，把它像落葉一樣輕輕地拍掉就好了，何必多想，無須在意。

　　夢與現實的距離；在乎　（第五話）

　　西元 2006 年 07 月 27 日，淩晨 01 點 53 分　《遺失的幸福》

　　在靜澀的房間裡，只剩下畫布與炭筆的協奏曲，還有那陪伴我多年的桌燈，照亮房間的一隅，我在純淨的畫布上描繪那優美的線條，努力勾勒著黑白朦朧的完美寫實；那一刻，熟悉的旋律在這寂靜的夜裡回響，在我身旁熟睡的手機，隨著這旋律起舞，它透過空氣中的負離子，穿過無數的街道，在藍色的螢光幕裡，不經意的映著那令我每每期待的畫面，讓我感受到她的躍動，在這樣的夜裡，我收到妳所留下的隻字片語。

　　訊息裡，妳很清楚的描繪著思緒，還有幾行深深的抱歉，雖然只有幾行簡單的描述，但那是如此的沉重，那樣的真實，令我百感交集。緊閉雙眼，訊息裡的一字字、一句句，都在心裡徘徊不定，那份感覺不斷侵襲著我的脆弱，我整顆心揪在一塊兒，感到心疼，也感到哀傷，好痛、好痛，那種滋味是比被拒絕來得令人難過...我的情緒好像不受控制般，在內心深處潰堤。

　　怕妳煩心難入眠，我收拾著自己凌亂的心情，忍著那份心底的脆弱，回了封訊息給妳：「傻瓜…想那麼多做什麼，…」我假裝不在意的掩飾自己，回了妳這封訊息；但其實我的心好痛，妳因為我晚睡，妳因為我想那麼多，妳因為我而感到抱歉…。

　　停了很久，我問自己，我是真的不在意嗎？有時候我真的很不懂，為什麼會這樣？單單純純的喜歡妳，所以想為妳多做些事，就這樣簡單的想法而已…但是為什麼會變成現在這樣呢？我自己也不曉得；幾年下來，經歷了許多大大小小的事，我一直以為，不管發生什麼狀況，我都能將自己的情緒管理好，遇到任何事情，都能安撫自己的情緒，冷靜的去思考、冷靜的去處理...；但我錯了，經過了這些事，我發現，原來自己還是會受到妳的影響，而讓思緒起了微妙的變化；我討厭自己的多愁善感、我討厭自己害怕尷尬的滋味、我討厭自己掩飾表面的不安、我討厭自己假裝不在意、我討厭自己假裝不在乎、但見到妳，一切好像都變了，真正的感覺，被一堵又一堵的高牆包圍。

　　表面上，我好像不是那麼地在意，但我知道自己還是很在乎妳，我有好多好多的話想跟妳說、有好多好多的事想跟妳分享、好想再和妳無所不談、好想再和妳開開玩笑、好想再和妳一起並肩吃飯、好想再和妳過著快樂的每一天、好想再送妳回家一次，陪著妳的背影消失在巷尾、好想妳能繼續說著妳的事給我聽、好想回到跟妳初識的那段日子、好想冰釋我們之間的那道藩籬…好多的好想好想，但我告訴自己，生活總是有疲憊沮喪的時候，與其苦苦壓抑負面的情緒，不如面對自己的脆弱…

　　不管妳的心情是不是因為我而不好，不管妳的煩惱是不是因為自己的問題，能確定的是，我的思緒、我的感受，都決定於妳的容顏；或許看在別人眼裡，可能會認為這樣的我很膚淺、或是想太多；卻讓我發現，原來自己的感情也能這樣毫無保留地流露；之前我總是認為現在這個年代，環境好像把人們塑造的太堅強，就像之前所提到的：「真正的感覺，被一堵又一堵的高牆包圍。」也是因為這樣，相對的也很難以真誠的心去與人交流，現代速食文化的擴展，也許讓我們獲得了很多，但相對的，也失去了更多，忘了如何去珍惜，如何去把握。

　　有時看著其他人和妳那樣自然的談天、說笑，雖然有時候只有簡單幾句話，但看的出來，妳所表現的是那樣地自然，是那樣的毫無掩飾；我好羨慕…那些我也曾經擁有的簡單幸福，如今卻已深埋在記憶裡。假如，妳給我的抱歉，代表我會遺失和妳有關的一切，我可不可以不要去面對？我可不可以不要去承受？對我而言，那真的好沉重、好沉重…

　　夢與現實的距離；笑顏　（第六話）

　　西元 2006 年 07 月 27 日，清晨 07 點 32 分　《簡單冀望》

　　我好喜歡海，還有那蔚藍的晴空；我的藍色相機裡，總是有著許多不同面貌的天空，不管是房間窗外的天空，社區後山的天空，繁華市區的天空，或是海邊的天空，我都喜歡，抬頭仰望，看著那冰河初融般的藍天，我感到一切都是這樣的平淡，我喜歡一個人靜靜仰望天空，讓身旁的一切寧靜而美好，雖然思緒依舊飄盪在無涯的天際，我仍可以感覺到平靜的幸福，因為隨時仰望，我們都可以看到同片寬廣的晴空。

　　家離海岸有點距離的我，不是能常常看到海，而且路途也是非常遙遠。但今天，在台北市慢慢活絡的清晨，我遠離了塵囂的都市，來到了暌違已久的海邊，許久不見，它還是那樣的令人嚮往啊。我踏著久違的步伐，踏著碎貝所堆砌的沙，一步步向海邁進，我躲在傘下，呆坐在沙灘上，任由潮汐拍打著岸，沐浴在浪聲所演奏的進行曲。

　　情緒像大海般，總是如浪潮一樣來來去去；表情雖然能直接地表現出一個人的心情，卻無法表達一個人的心境…就如妳所說的：「心情的起伏，總是那樣的不穩定」；種種的情緒不過就像縷縷塵煙，此刻也許存在，下一刻也許就悄悄消散；妳常說自己的個性就是這樣，做任何事都會去追求完美，要做就要做到最好，我知道那是妳的執著，也知道那是妳處理事情的一種態度；但妳知道嗎？也是因為妳認真、負責的那種態度，是這樣深深的吸引著我。

　　妳常在追求完美的過程中，給自己賦予了過多的責任，使得妳表現、心情都不是那樣的愉悅，進而渲染了妳身旁的氛圍…我常跟妳說要保持快樂或者是開心點，但妳能了解嗎？我並不是希望妳真的拋開一切煩惱而讓自己快樂，也不是希望妳要改變自己的個性或觀念，我希望的很簡單，只是冀望妳能偶爾展露笑顏，因為我很喜歡妳帶著笑容的模樣，就算只有一絲微笑也好…

　　回頭看看那樣的天空，是那樣的遙遙無際，是那樣的沁藍，是那樣的令人著迷；但隨著時間的流逝，不得不啟程回到喧鬧的都市，因為不管怎樣，最後我還是要回到屬於我生活的那個地方；在揮揮手向湛藍的海道別後，我拿出瓶子，裝滿了沙，這瓶沙雖然不是那樣的潔白、不是那樣的細緻，但裡面裝了我滿滿的心情，以及那時的冀望和想法；我把它給了妳，願在妳煩心時，看著它能讓妳展露笑顏。

　　夢與現實的距離；任性　（第七話）

　　西元 2006 年 07 月 31 日，清晨 09 點 - 分　《隻字片語》

　　我的心情感到無所適從，今天原本早早就醒了，和平常一樣，習慣性的將目光望向房間外的那幅天然構圖，天氣還是如往常那樣的風和日麗，我呆坐在客廳的沙發上，閉起雙眼，放縱自己享受著那從窗外湧入的徐徐微風，那真是種奢侈的享受。

　　抵不過睡意，我在這樣舒適的催眠中睡著了；也不知從哪邊開始說起，妳第二次在我夢中出現，但這次不一樣的是，我們的互動是那樣的貼近生活，不像之前那樣的遙不可及，一切就像在平常那樣，但夢裡的我不再害怕尷尬，也不再羞澀，所有的一切都是那樣的難以置信，我可以很清楚看見妳那清澈明亮的雙眼，幾次我們面對面，我注視著妳，和妳說了很多，是那樣美好，我好想這樣保持下去，但手機的吵雜鈴聲把我帶離夢境，原來是手機響了，而且還是銀行打來詢問要不要辦信用卡的電話；我揉著惺忪的雙眼，接受著現實與夢境的一線之隔。

　　一個月又要結束了，八月份隨著今夜的星空即將到來；在茫茫的人海中我們彼此相遇，深深地相信是緣分讓妳我相遇。但是能與妳相處的時光，扣除休息以及假期，剩不到幾天的時間了；妳我的緣分會不會隨著時光推進而歸零？之後會不會就因此過著各自的生活？往後妳我是不是會變成彼此人生中短暫的過客？我不願去多作思考…

　　我不想剩下的時間就這樣結束了，難道要一直像現在這樣維持現狀，什麼也不做，日復一日的直到妳離開嗎？我還沒有努力過，難道就要這樣放棄了嗎？我還來不及參與妳，難道就要這樣被尷尬阻絕了嗎？我們彼此都還不夠了解，難道就要這樣結束了嗎？

　　請原諒我的任性，好嗎？

　　對，魔羯是很容易認清現實的，我提起勇氣去接受事實、不再害怕、不再徬徨、不再沉默，我要勇敢去面對，去把握、去爭取自己僅存的機會，夢與現實之間雖然有段距離，但我要努力看看，讓夢成真；不管那個機會是否微乎其微，至少我能知道自己曾經努力過，我不希望在幾年後的今天，回憶現在仍有所遺憾。

　　所以妳可以給我一些空間嗎？用剩下不多的時間，讓我能慢慢的了解妳，也用那點空間重新開始認識彼此，這不是束縛，也不需要改變什麼，我曾說過：「單純的妳，有著百分百專屬的自由」感覺就像樂譜般，在紙上看起來平凡無異，但彈奏起來卻是那樣令人陶醉。

　　若夢無法實現，請原諒這個錯誤，出現在妳生命中；因為妳，我明白了許多，也了解了許多，更領悟到理性與感性存在的真實意義，所以別說「對不起」，這句話，是如此地珍貴，您一定要留給自己最珍重的人，知道嗎。

　　夢與現實的距離；夢醒　（第八話）

　　西元 2006 年 08 月 10 日，淩晨 05 點 23 分　《夢醒時分》

　　「對不起…」除了這句話以外，我已經找不到更適合的詞彙，可以表達在這些日子以來，我最想和妳說的話…；我對妳的感覺，早在寫完《彼端的私語》後，因該就要有所調適，也許這麼做，在剩下的日子裡，妳和我之間還是能有著愉快的回憶，直到各自分道揚鑣，那段回憶仍會成美好的那瞬間。

　　但不成熟的我，卻自以為是的放縱情感，任性的寫下《隻字片語》…

　　這樣的我因該才是真正的大傻瓜吧，天真的以為自己只要再繼續努力就可以改變現狀；我坦白寫下自己的心情讓妳知道，天真的以為這樣誠心真意可以讓妳感動；我用文字紀錄著自己的生活，天真的以為和妳分享可以讓妳更了解自己，我真摯的去期盼這不會實現的夢，天真的以為這樣就是百分百單純無雜質；我直率地表明自己的心意，天真的以為喜歡就因該讓對方知道…想法是那樣的天真，但其實這一切都是以自我為中心的獨斷，也就是一廂情願的想法罷了。

　　記得妳曾問過我：「被自己不喜歡的人喜歡該怎麼辦？」嗯…該怎麼辦呢？我曾經自作聰明寫的頭頭是道；但現在，我想自己好像已經變成這問題的主角，花已經從樹梢凋落，一片空白；所以現在的我因該已經沒辦法給妳任何答案了。

　　我換角色問自己：「被自己所喜歡的人討厭該怎麼辦？」嗯…該怎麼辦呢？被自己所喜歡的人討厭，那因該是人生過程中，最為可悲的事吧；當下是那樣的情何以堪、令人痛苦、難過、心傷…但我接受了；因為這些都是自己造成的，結果當然也是必須由自己去面對、去承擔；夜裡，我默默的省思著…

－
　　我瞭解了，原來…被自己喜歡的人喜歡，是幸福的感覺，每天會想見對方…
　　我明白了，原來…被自己討厭的人喜歡，是厭惡的感覺，不會想見到對方…
－

　　對不起…我因該把那封《隻字片語》好好的存放在內心深處；只要妳開心，就算我有所遺憾也沒關係，不因該去做那些無謂的掙扎和努力；現在重新看著自己所寫的每一字、每一句…雖然是那樣的真誠，但連自己都覺得噁心，唉；一切到頭來都怪自己的「任性」，這根本就不值得被妳原諒，我很抱歉…。

　　「世事豈能盡如人意」這是人之常情，雖感遺憾，但不後悔；因為妳，讓我在感情的路上長大了許多；謝謝妳、也對不起；接下來的日子，還得讓妳繼續忍受這樣的不悅，我感到非常抱歉…對不起…

「為保護當事人，信件部分內容省略，請見諒；此為真人真事，轉貼不可，謝謝您。」

「大家的共鳴，真得令我好感動；所以決定把最終話也和大家分享，謝謝，也祝你們幸福哦」

「夢與現實的距離」最終話

↑最終話連結↑

[pico 在 2006-9-3 06:26 AM 作了最後編輯]

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