主題: [笑話]老笑話大集合！！ [打印本頁]

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發表人: qlovej    時間: 2011-3-24 11:00 AM     主題: [笑話]老笑話大集合！！

1.
有一個人養了一隻狗，
那隻狗非常聰明，
牠會算術、接飛盤、站立，
更厲害的是牠會玩僑牌，
主人無聊時都會跟狗狗玩僑牌打發時間，
後來一傳十、十傳百，
大家都知道有那隻非常聰明的狗。

有一天，有一位記者來訪問那個主人，
記者：「聽說你家的狗非常聰明」
主人：「沒有啦，牠很笨說。」
記者：「為什麼呢？牠不是會陪你玩僑牌嗎？」
主人：「可是牠一拿到好牌就會搖尾巴呀！」

2.

我有一個同事叫麥谷懷，結婚三年多，一場突如其來的意外，拆散了這對恩愛夫妻。

這個同事一度服藥自殺，還好發現的早，沒有再造成遺憾。

獲救後的同事，整天失魂落魄像行屍走肉，還差點因此丟了工作。幾個好友想幫忙，

都束手無策。

後來大家想了一個辦法，就是勸他辦一場招魂的法事，雖然有點迷信，不過也算是一種

精神上的治療。

於是大家幫忙出一點錢，找個風評還不錯的道士(至少是那種不會亂騙錢的 ) 。

法事在晚上舉行，幾個同事都來陪著谷懷。兩個小道士擺設好了祭壇，老道士調一調

掛在下巴的麥克風，燒了幾張符紙，鈴 ~ 鈴 ~ 鈴 ~ 的搖起招魂鈴過了不久，

老道士突然雙手緊抓著桌子，全身不停的顫抖，旁邊的小道士緊張的對我們說：

「沒關係，應該是 亡靈上身 ... 」

老道士開始喊著：「麥 ...... 麥 ...... 麥谷 ...... 麥谷 ...... 」

聽到亡妻叫出自己的名字

谷懷激動的想衝向前去，同事慌忙的拉住他，谷懷流著淚大喊：「小芳 ... 小芳 ... 我在

這 裡 ...」

老道士顫抖的更厲害，一直喊著：「麥 ...... 麥 ... ...... 麥 ... 麥 ... ...... 麥 谷 ... ...












麥谷 ...... ... 麥谷 ... ...... 麥谷落電啊啦 ...... 」 ( 台語：麥克風漏電 )

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發表人: qlovej    時間: 2011-3-29 08:57 AM

一位小姐打電話叫無線電計程車.

小姐 ： 「你好，我在中山路口，我要搭計程車。」

接聽人員：「那妳穿什麼衣服呢？」

小姐：「我穿藍色上衣，白色裙子。」

接聽人員：「到那裡？」

小姐：「到膝蓋。」



一位已經喝得爛醉、倒臥在路邊的老先生，

被路人送到醫院掛急診，護士小姐拿資料讓他填寫，

他只寫了一個「林」字 就停止了。
護士小姐以閩南話問他：「你林什麼？」
老先生回答：「我喝紹興啦！」
護士小姐說：「不是啦！我是問你叫什麼？(台語發音)」
老先生又回答道：「我又叫了豆干和海帶！」

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發表人: spp99    時間: 2011-4-26 02:22 PM

要玩笑話接龍嗎？那會很有得玩喔，我也湊幾則

主旨: Fly jokes
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「各位女士，各位先生，這是您的機長廣播。很抱歉要告訴各位一個壞消息：
我們的引擎已經全部熄火了，因此我們必需在海面上迫降。為了逃生的安排，
現在請會游泳的旅客坐在飛機的左邊，不會游泳的旅客，請您坐在飛機的右
邊。
　在水面迫降之後，請各位依照空服員的指示逃生，並且遠離飛機，至於那些
不會游泳的旅客，謝謝您搭乘 XX 航空，希望有機會能再度為您服務」

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「謝謝您搭乘我們的班機，順帶一提，如果有誰知道 12 號停機門在哪兒，
請按一下您座椅上的呼叫鈴，我們找不到 12 號停機門」

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「.......... 當您離開飛機時，請別忘了攜帶您的隨身行李，所有遺忘在飛機
上的行李，將平均分配給本班次的空服人員，但是配偶及小孩請千萬別忘
記帶走」

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「.......... 現在我們為您示範安全帶的使用方式，只要將金屬扣插入，然後
拉緊即可，如果您還是不知道如何使用，也許您不應該在沒有監督人的陪同下出門；客
艙失壓時，氧氣面罩會自動落下，別鬼叫鬼叫的，趕快把它拉下，將面罩蓋住您的口鼻
部位。
如果您帶有小孩，請在自己戴好氧氣面罩之後再協助他人，如果隨行的小孩超過一個，
請現在先決定比較愛哪一個」

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「.......... 根據最新的天氣資料顯示，台北的溫度是攝氏 20 度，有一些碎雲，但
是我們會盡量在抵達之前將它補好。感謝您搭乘 XX 航空的飛機，請記得，沒有一家航
空公司像我們這樣的熱愛各位，和各位口袋裡的鈔票」

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「各位先生女士，很抱歉我們的班機延誤這麼久，但是那個會把各位行李壓
壞、撞破的行李輸送機故障了，所以地面人員正在用手做」

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「各位先生女士，很抱歉我們必需延後降落，塔台說地面人員正在收拾前面那架飛機落
地後散落一地的零件」

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「各位先生女士，空服員向我報告，你們有人很擔心機翼在亂流中上下搖動，會不會造
成危險？請各位不用擔心，這種飛機的機翼搖幅限度是 13 呎，現在才搖到 10 呎」

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「各位旅客大家好，我們即將開始各項免稅商品的販賣服務，我們有多種精品供您選
擇，各種品牌的香煙、化粧品和香水等。坐在後面的那六位伊拉克籍旅客，很抱歉，我
問過座艙長了，本班機沒有販售槍枝和炸藥。」

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「各位女士，各位先生，這是機長廣播。歡迎各位搭乘本公司的班機，我們公司的空服
員裡，有很多是民航業界裡最稱職、最盡心而且最漂亮的。但是很抱歉，她們今天都不
在本班機上。」

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「各位旅客，相信各位不難發現我們已經降落了，本機全體組員謝謝您搭乘我們的班
機。
在這裡提醒各位，剛才所謂的落地，可能造成物品的滑動，因此在打開頭頂上方的行李
櫃時，請特別小心，以免被行李砸傷。」

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「各位旅客，我們現在開始播放一段客艙安全影帶，要驟然離世有 50 種方法，
但要在短時間內離開一架波音 757 卻只有 6 個方法（出口），所以請放下報紙
雜誌，專心一點。」

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「各位旅客，歡迎來到松山機場，很抱歉剛才落地時讓您受了點驚嚇。同時也請在飛機
沒有完全停妥以前，留在座位上，並且繫好安全帶，等機長把『剩下的飛機』滑回機
坪。」

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「.......... 如果飛機必需在水面迫降，........... 但請在離開飛機前不要充氣
......如果來得及，您可以順手帶些本公司提供的餐點，以備驅鯊之用。」
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「現在，請將桌子收好，椅背豎直，並請將隨身行李放置於頭頂置物櫃或是前
座的座椅下，但並不包括小孩子。」

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「各位旅客，現在飛機已經開始後推，請回到您的座位上，機長說各位如果站
著，他看不到照後鏡。」

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「各位旅客大家好，這是您的機長，歡迎搭乘本班機由松山飛往高雄。現在我
有個小小的要求，友航班機即將由我們的右側滑過，請各位補滿右邊靠窗的座
位，好讓他們以為我們沒有受到經濟不景氣的影響，謝謝您的合作。」

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「各位先生女士，大家晚安，這是您的機長廣播。有空服員向我報告，有人對
於搭乘我們『小飛機』有點不安，我保證各位的安全，也請您放輕鬆，看看報
紙或雜誌。
其實，或是窗外的風景也有助於您放鬆心情。舉例來說吧，我們現在經過的地
方風景非常優美，您如果站起來靠到左邊的窗口往下看..... 飛機會翻過去！.....
哈哈！不過開開您的玩笑，祝您旅途愉快。」

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