| #1 : 2007-12-8 04:21 PM
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我到底在做什麼呢?
這個問題一直不斷的拿來問我自己...
覺得嘗試過後發現,
我似乎在轉變,
在轉變成那個我不想變成的那個人,
或許,
我原本就是這種人,
只是不斷的嘗試更讓我靠近真實的自己而已,
欺騙自己很愛別人,
但其實是因為我太愛我自己...
嘗試過了搭訕去認識女孩,
嘗試過了網路交友去認識女孩,
做這些我原本根本不可能去做卻像是有點情勢所逼的事情,
回想花了兩年的時間,
仍然是兩隻手要連接在一起就像是天方夜譚,
這...真的是我想追求的嗎?
想起了齋藤一的一句話,
半調子的東西等於沒有...
撇開那不牢靠的緣分說,
也不想去想是"啊~一定是還沒遇到對的人",
談吐遵循著基本的禮儀,
不曾越矩,
但連基本的朋友都當不成,
一個接著一個開始忙碌,消失,失聯...
什麼都不做擦肩而過,
會讓人懊惱無濟於事的如果!
之後學會了在擦肩過後加上邂逅,
幾句話就被人處以冷漠,
開始走入別人的歷史成為過客寧願當作錯誤不要再去想起,
也不會有人因為眷戀的回眸一眼訴說相逢即時有緣的道理,
關進了追求者的死牢中,
不斷輪迴在黑暗的邊境,
永遠的被判出局...
一直覺得愛情很難,
為什麼有人卻談得如此容易?
而我又到底在追逐什麼?
能夠一個隨時隨地二十四小時的依賴與寄託?
能夠一個能夠拋開面具自自然然走向同一個方向?
能夠一個騎在自行車上吹著風也能感覺的好自由?
能夠一個把練習曲看完後也有著發自內心覺得好美好動人?
我實在不曉得,
自己真的要的是什麼?
我不會一個人過假日的生活,
但每個邀請一起過個假日的女孩,
準備好不算浪漫卻帶點樸素的行程,
說出口後,
得到的回應就像是MSN狀態,
永遠是紅色圓圈裡躺著一條白色水平線...
從一開始的有求必應到最後的預料之中,
已經激不起什麼漣漪...
堅持,
所以我要努力讓自己有資格有這個堅持,
但是美的容貌和內心蘊藏的總是不契合,
也許...
這個要求只是反應出我心裡的醜陋...
我不想再過這樣的生活,
但預見的是不通過這樣的學習,
夢想的那一天則不會有到來的時刻...
可能,
我只是害怕孤獨的活著,
卻貪婪的想抓住真實的自由...
有了理想沒去實現,
美其名是計劃行程,
實際上卻是好像有著拖延似的愧疚,
缺乏一種決心...
我當然也有我的理想,
我當然也希望實現自我來贏得大家的尊重,
我當然也想靠我自己讓所有嘲諷的人閉嘴,
我當然也想有女性也會拍著我的肩膀說你好厲害,
不過在還沒實際行動的狀態下,
那股失信的壓力壓的我快喘不過氣來了,
原來這就是承諾帶來的一種懲罰!
我想自由,
成為我想成為的那種人,
卻在不知不覺中,
成為我一直以來不想成為甚至有些厭惡的那種人,
我不知道這樣是好是壞?
但是我想追求的美,
卻仍在迷惑之中不知是否存在!
我想找個沒有人認識的地方,
能夠心無罣礙的迎著陽光飛舞在風中...
少了依賴也可以笑的開懷自在!
部落格檔案番號20071208
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