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AJAIN
銀驢友〔高級〕
AJ - 亞占
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#1 : 2009-3-9 04:02 PM
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警民機車對答
凌晨兩點,貓爸心情不爽,提著購物袋,步行前往便利商店購物。
前方紅藍警示燈交錯閃耀,警察兩名。
一人向貓爸揮舞手中紅色閃光棒,示意停下。
警察甲:「先生麻煩身分證看一下謝謝」
貓 爸:「我去7-11買東西。」
警察甲:「我是說麻煩你把身分證拿出來我們看一下,跟你去7-11有什麼關係?」
貓 爸:「對啊既然去7-11跟身分證沒關係,那我去7-11 幹嘛帶身分證?」
警察甲:「....」
另一名警察看同僚招架不住,過來助陣。
警察乙:「先生不好意思請你配合一下,不然的話可能要請你到派出所走一趟。」
貓 爸:「為什麼要去派出所?」
警察乙:「依據大法官的解釋,如果路檢查到民眾沒帶身分證的話,是可以回警局」
貓 爸:「我怎麼知道去7-11買個東西會遇到警察路檢?」
警察甲:「可是法令規定,出門應該隨身攜帶身分證備查....」
貓 爸:「請問刑法第十條第六項第二款規定什麼?」
警 察:「....」
貓 爸:「那是性交的另一種態樣,以性器以外之其他身體部位或器物進入他人之性
器、肛門之行為。你們是警察都不知道了,我怎麼會知道有那種法令....」
警察乙用台語對警察甲說:「跟他廢話那麼多幹嘛?」
又轉頭說:「先生你如果沒有身分證的話,我要帶你回派出所了....」
說著就拿起對講機。
貓爸從購物袋裡拿出皮夾,取出身分證說:「我什麼時候說我沒帶身分證了?」
警察甲超不爽,大聲說道:「你幹嘛不早拿出來,在這裡浪費時間....」
貓爸聳聳肩,再掏出律師公會發的證件,說道:「這張夠證明我是良民了吧?我可
以去買東西了嗎?」
警察:「....」
所以 ...........警察與律師都很機車
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「保險套」
小孩說:老板,給我一個最大的保險套
老板心想:媽的!!小孩毛都沒長齊,買啥保險套?!
然後就給他一個s號的保險套。
小孩子拿了保險套,就咚咚咚的跑回家...
過了一會小孩子跑回來...
告訴老板:真的不行,太小了..
老板心想有影無,有那麼利害嗎??
老板拿了一個L號的給他...
小孩子拿了保險套,又咚咚咚的跑回家了..
兩三分鐘後小孩子又跑回來了...
告訴老板:這個不行,還是太小了,你一定要給我一個最大的...
老板心想:這個小孩子實在太利害了....老板拿了一個XL的給他....
心裡想說:跟你回家看看你在搞甚麼鬼,真的有那麼大....
小孩子拿了保險套,又咚咚咚的跑回家....
老板就跟他回家,從門縫看他在幹甚麼....
就看小孩拼命的把保險套往頭上套....
小孩子說道:明天化裝舞會,我要扮"懶覺
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查私房的妙招
某一天,公司派老公出差。
剛住進賓館,我就接到了老婆的電話:「老公,大事不好。今天咱們小區混進了幾個賊,咱家也被光顧了。」
我跳了起來,問:「丟東西了嗎?有沒有報警?」
「家裡被翻得亂七八糟,衣櫥裡的100,000塊錢沒了。還丟了什麼東西,我正在清理,警察下午來看過了。」
老婆聽出了我的焦急,趕緊安慰我:「好在那幾個賊已經被警察抓住了,現在讓各家盡快報失竊清單去。」
我鬆了一口氣,趕快命令老婆:「快去看看床頭掛的那張結婚照。畫框後面有一個用雙面膠粘住的紅包。」
老婆擱下電話。
兩分鐘後,問:「我把畫框取下來看了,什麼也沒有。」
如此神仙難料的地方都能找到,看來今天遇到的絕不是普通的蟊賊。
我趕緊叫老婆再去衛生間看看:「馬桶水箱靠牆那面有個縫,塞了一個塑料袋,你看看還有沒有。」
十分鐘後,老婆打來電話:「沒有,是不是你記錯了地方?」
我焦急地說:
「不可能。出差前我還檢查過。整整400,000塊錢,全是連號的千元新鈔。那是去年我從公司發給我發的技改獎金裡扣下來的。」
「就這些了嗎,還有沒有忘記的?」老婆在電話裡追問。
「沒有了,只有這600,000塊錢。你一定要把那些錢的特徵跟警察講清楚。」我提醒老婆。
這時老婆冷笑道:「好的。感謝你在本次 家庭防盜演習中的出色表現。」
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師生的問與答
下午第一節是歷史課,老師在課堂上講得興致勃勃。
一個外號叫三毛的同學卻趴在課桌上呼呼大睡,老師十分生氣,就把三毛叫了起來。
老師問:你說,王安石和歐陽修有什麼共同點?
三毛脫口而出:他們都是宋朝人.
老師接著問:那你說說,他們和唐太宗、諸葛亮有什麼共同點?
三毛愣了愣,答道:他們都是古代人。
課堂上一陣大笑,老師將錯就錯,乾脆當個遊戲玩下去,也算活躍課堂氣氛,於是他問道:那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎?
三毛想了想,說:他們都是男人。
老師接著又問:如果加上李清照、慈禧呢?
三毛急了:他、他們都是中國人。
老師笑了笑,問道:你再說說,拿破崙和凱撒有什麼共同點?
他們都當過皇帝。
他們和達爾文、希特勒有什麼共同點?
三毛答到這時已經摸到竅門了,他得意地回答:他們都是外國人。
老師又緊逼了一句:那他們和我前面提到的這些人有什麼共同點呢?
三毛一竿子捅到底:他們都是人。
老師又問:據我所知,這些人中諸葛亮養過雞,慈禧、愷撒還養過狗,把這些動物都算上,他們和它們有共同點嗎?
老師這一問,三毛的頭上開始冒汗了:這個……這個……他們和它們都死了。
嗯,的確都死了。老師點了點頭。
三毛腿一軟,坐了下來,心想,這下問題該到頭了吧?
不料老師又說:你站起來,還有最後一個問題 --假如現在他們和它們都還活著,能找出
共同點嗎?
三毛傻眼了,他想了足有五分鐘,才哭喪著臉說:
如果不算時差的話,他們和它們應該都吃過午飯了。
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諜對諜
從警校畢業的張先生結婚兩年, 總感覺妻子有些異樣, 懷疑妻子有外遇。
一日,張先生總是發現妻子的手機上有一則陌生人的短信,而且每次短信的內容都是一樣的:
"趙兄托你幫我辦點事。"!
張先生大罵:太小看我人民公安了,你以為那短信我不懂?------------------------------------------- .
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倒過來讀就是 "十點半我幫你脫胸罩!"
晚上十點,張先生一舉將出軌的妻子和那個正在苟合的男人擒拿
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一封白癡級的恐嚇信
親愛的x先生:
或許你會奇怪,這次兒子怎麼混成這樣,三天沒回家了,跟你說喔,你的兒子在我手上,請盡快的準備100萬給我,或者你還有的話,就能不能再給多一點,我也會很高興。
至於你的兒子我沒有欺負他,他叫我在信上寫,說他其實比較喜歡我這個大哥哥,他說你禿頭又很財迷,玩具都不買給他。我幫你兒子買了幾個變形金剛,還送他一部腳踏車,這些很貴,除了原來的贖金之外,我希望你再多付買這些東西的5000零48元給我。
可是我想雖然你兒子不喜歡你,作為一個爸爸你還是要愛護你的兒子,這才是做人做事的道理,所以你還是應該要把小孩贖回去。如果你給了我100 萬,我就會放了你兒子,可是如果你不給,那我也不知道要怎麼辦,所以拜託你一定要給錢給我。
寫到這裡,你兒子叫我一定要分段,我教育程度不高,不太懂,你兒子還罵我是白癡,我很生氣,想打他,可是又打不過他。你兒子花我太多錢了,還說不打算回去,這個小孩很可怕,才十歲耶,會不會是你教育方式不正確,x先生,以後須要多注意好嗎?
對了都離題了,x先生,我想說的事,那贖款你準備好就請用電話聯絡我,我夜間的電話是2XXXoXXX,要是找不到,可以打我手機,我手機號碼是 09X9-xxxoxx ,或是直接到我家樓下按個鈴,我的地址是X X 縣X X 路X 段X 巷 X 號X 樓。我會親自下來拿錢,然後把小孩還給你。
好了,我也不知道要寫些什麼了,因為我跟你又不熟,沒有很多話好聊,那麼,在此祝你福如東海壽比南山吧!就這樣,再見!
PS:對了,你的兒子是豬頭,他說他根本記不清楚你們家確實的地址,我怕會寄錯,如果正在看信的這位人士不是x先生的話,請幫我轉交一下吧!
感激不盡!
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分手簡訊
記得剛畢業不久的一天,女友給我發了一條短信:"我們還是分手吧!"
我還沒來得及傷心呢,女友又發來一條:"對不起,發錯了。"
這下可以徹底傷心了……
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才藝面試
我朋友真的在面試鬧過.....
我忘記他去哪個大學面試了~~就推甄的第二階段面試
面試官除了問些一定會問到的"為什麼會想來唸這個"..之類的之外
因為它是有點藝能的科系,所以面試官有叫面試生做才藝表演
我朋友沒料到這個,發現別人拉小提琴啦幹麻的都好屌
他就囧在那邊一下下(什麼都沒準備)
然後他腦袋我不知道怎麼回事,突然出現一個Idea
當面試官要他才藝表演的時候:
面試官:請你表演一項才藝,~~恩~你的表演是什麼呢?
我朋友:恩~我...我想表演一分鐘內模仿74個人
面試官此時眼睛放出光芒(一秒要幾個阿...)
面試官:喔?那就請你開始吧
我朋友:好的~~~開始計時!
我朋友:第1個模仿國父孫中山
他做出了一個躺著的姿勢
我朋友:因為國父已經往生,往生的人當然是躺在棺材裡
面試官:那下一個?
我朋友:接下來是蔣中正
然後又做出了一個躺著的姿勢
我朋友:因為蔣中正也已經往生,當然也是躺在棺材裡
面試官此時臉上已經有幾條線了
我朋友此時問面試官:還有幾秒?
面試官:恩~~還有30秒
我朋友:喔~~只剩這樣阿~那我就在剩下30秒內把剩下72人模仿完
於是,他.........他又做出了一個躺著的姿勢
然後說:
這是黃花崗七十二烈士
[AJAIN 在 2009-3-9 04:05 PM 作了最後編輯]
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