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TCC007
論壇幸福小天使

想念大家的阿布NO.9^.^

今日心情

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．海上

#1 : 2007-1-22 08:59 PM 只看本作者	送花 (69) 送出中...

你~
你一切都好吗？
从你的space照片和文字看来，一切都顺利。特别是你的爱情，花开得特别灿烂，让人好羡慕！

一直都是偶尔从W那里听说一些你的消息。听说你恋爱了，听说你出国了，听说……从多数同窗对你的言论，知道你很幸福。我很羡慕。

毕业后这几年，每个人都忙着自己的事。在我重考那一年，曾有过那么一点点冲动填你所在的学校。可惜，我害怕自己失败，如果我能预知自己分数能到最低分数线，我会毫不犹豫地勇敢一次。虽然那可能已经太晚太晚。

一晃，这段岁月，8年已经成了经过。而这段漫长的日子，直到昨天，我才终于从别人口中真正相信，我曾走进过你的心。

开学第一天走进教室，那个穿着白色衬衫的男生，40多张新面孔里，我只记得这一张脸庞，这一个身影，我知道，那一刻，叫心动。

前排坐着的自己，乘着晚自习开始之前，“摸索”到最后一排的你前面，假装不经意地和你聊天。没想到，从聊天变争执，结果会因为你一句“你还有什么形象么”，而当场忍不住泪水。几许气愤、尴尬，更多伤心……

没有人知道我对你动心，连我自己都来不及确定的时候，就因为这场无法收拾的争执，把我们的关系，永远定格在“陌生人”。（多年后，听说你一直觉得对我很抱歉，把我弄哭了，想道歉。可你一直都没来跟我说什么。我也一直没想明白为什么，你几乎没有和我主动说过话。唯一一次最莫名的话是你说你毕业以后不想再看到我了。不过，希望有个像我这样的小孙女。记不得原话和你的表情，追问你什么意思，你也没有回答我。我始终以为那是你讨厌我不愿意和我交朋友的意思。）

天知道，因为家庭因素，对于情感持恐惧和躲闪态度的我，伪装了整整三年对你的感觉，或者说是完全逃避喜欢你的事实。你就好像是心底隐隐的痛，很偶然的机会会牵动我心底的一丝难过。假装不喜欢你，故意无视你，一直以为你如你当初那句批评一样讨厌我。虽然我真的不知道我到底哪里让你讨厌了。

装傻，是我已成习惯的态度。可没想到，装傻装到完全感觉不到其他人说的话里隐含的意义。装傻，帮我避开了一些尴尬的婉言拒绝，却也让我忽略了有人那不经意间透露的你的心事。

若非昨天，D跟我说到你，我问起她你是不是讨厌我，她说他不讨厌你，如果你不理他，他会伤心的。从她口中，我证实你曾喜欢过自己。正如3年前你的兄弟W告诉我的一样，只是当时，我以为W开玩笑成习惯了，也可能是我不敢面对错过。

因为当从第二个人口中证实一个我曾一直想知道的真相，这一天一夜，我不能平静。尤其是这么多年，心中还是留着遗憾和难忘。没有开始便已经结束，或许这么表达，会比较贴切。

我深深地遗憾过，遗憾我明明很希望和你交朋友，却早早地只能和你如同陌路。
我大大地后悔过，后悔自己做人做事如此大大咧咧的自己，却面对感情只会逃避。
我细细地回想过，在过去这么久以来，偶然心动的人早已消失在我的脑海，只有你，一直淡淡地却深刻地印在我心灵深处，尽管我们只有那唯一一次的聊天和争执。

无心做任何事，拨通很久不联络的W家电话，我都已经记不起曾经熟记的电话号码了。我知道我很傻很无聊，但是，我真的想解开一直的疑问。你的好兄弟，明明白白的告诉了我，在那三年，虽然有很多你和女生的传闻，但你心中，应该只走过我一个人。直到你在大学遇到了你的爱情。

我忍不住抱怨，忍不住哭了。心中冒出来的许多许多遗憾和后悔，无奈和悲哀。即使用“痛并快乐着”也难以形容尽我得到答案时候的心境。

我想，直到毕业后多年，我才知晓我们曾如此彼此心动，却以各自小心翼翼躲开，连朋友都不算。在逃避的过程中，伤害了好朋友，拒绝了恋爱的机会，在极度低落的时候做错误的选择……一切的一切，像一场梦，而这一场梦，最根本的原因是我们从一开始就走岔了路。

八年，物是人非。

我曾一直祈祷你不要因为和我当众吵架而讨厌我。
我曾缠着爸爸买一个同学们到你家玩时候，看到你在用的CD播放机。
我曾“厚脸皮”地跑到最后一排，花很多时间和你的同桌们聊天，只想偶尔眼神能瞄到专注于功课的你。
我曾奢望你在同学聚会的时候，和我说说话，别那么客气冷淡。
我曾……
太多的过往，太多的空白，太多的曾经……

我说，我一直在期待一个让我去爱的人，哪怕最后伤痕累累；一直遗憾没有轰轰烈烈去爱，没有机会改变我对爱情的恐惧感和不信任。原来，在我的心还在不懂得面对爱情的年纪，爱情，已经因为年轻、因为任性、因为误会，成为永远的过往和终身的遗憾。

D说我们两个人的个性不合适，所以在一起也不会有好结果。或许吧，旁观者清。可即使没有好结果，我也会希望时间能倒流到开学第一天，让我没有因为不敢面对你，从没想到过你的心动，而完完全全错过了你。不过，更大的可能是结局一样，因为那时的我自己，也一定不会迈开脚步。直到今天还依然选择被动地生活。

W说，你不来找我，可能有其他同班男生的原因。这让我很无奈。我想，个性开朗、没心眼，待人过分热情一定是个错误。不然，不会招来不少人的喜爱，而没机会感觉到自己心中那个人对自己的真实感觉。对那些给过我欣赏的人，我感激不尽。但我怪自己那时太大意……

像校园青春剧一样让人难忘的故事情节，原来我的生活不像我想的那么无趣，把大学之前的过往全都整理一遍，用那些零星的记忆碎片，可以拼凑起跌宕的情节。或许那是青春留给我的纪念，一堆碎片，一些挚友，和一份遗憾！

大学时代，我一直一个人过，哪怕一个宿舍只留下我一个单身。回首往事，我也从来不曾真正恋爱过，哪怕我也曾犯过糊涂。在孤独的岁月里，我也不会常常想起你，或许因为你是我内心害怕去触碰的，直到我弄清楚你对我的感觉。只是谁都知道，已经太晚。

你的幸福，全班都看到了。听说你应该会在明年结婚。诚心地道声恭喜！第一次恋爱就能成功走到一起的人，实在太少。甜蜜真挚如你们的，恐怕也不多。你是公认的好男人，能看到你如此快乐地生活，为你高兴。

对你，应该早已没有了心动。在多数女生对你有好感的时候，我成功地伪装成了不喜欢甚至可能不想理你的人。这种伪装早已渗透到了内心深处，连自己都开始相信。可最终我失败了，当大家都已经各自奔向自己的那棵树，我依然以等待真爱的名义一个人舞蹈。现在，你只能是我心中的一个背影、一抹笑容、一声叹息了。

追悔过去，已经完全没有意义。老天如此安排，总有它的深意。我应该懂得感激，懂得释然。至少，我不是全然没有难忘的人和回忆，虽然经过不一定美丽。

这些年，我的心终于变得坚强，我会试着学会勇敢去爱，懂得如何爱人和爱自己。我一定不会再遇见另一个你，因为未得到的和已失去的总是太美好，后来者无法超越。不过也不遗憾，至少我懂了要珍惜拥有的。

我相信天意，虽然很多事情谋事在人，可成事还得看天。未来的路，我依然不会去追求和寻找，因为我相信那个对的人，一定会做对的事，在对的时间，让我拥有幸福！

你，我会一直留在心灵某个角落。留下一大块空间，等待我的他来占据。很想再看到你的会心一笑，太多年过去了，已经只能是想象和遥远的照片印象了。

一时感触，乱写一通，万般感受，深藏心中，言尽于此，空留回忆！

2007.1.21

[TCC007 在 2007-1-24 05:05 PM 作了最後編輯]

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