TWed2k - 轉貼文字區 - 一些建青『逍遙遊』笑話

lightmyfire
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百無禁忌亮我火

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．辛蒂摩兒

#1 : 2009-4-8 01:24 AM 只看本作者	送花 (3) 送出中...

建青七十八期出版時間, 民國七十二年六月

高二：『學長，請問你們什麼時侯畢業典禮？』
高三：『不曉得，我沒經驗。』
狂生：『我最鄙棄自大的人，因為他們的學識不如我好，還要自以為是。』
高中聯考：使建中人狂傲的原因。
本校請張曉風教授演講，講題：『試分析工地秀與文化秀的區別。』
建中人：『建中學生們真棒，能寫出那麼好的笑話。』
編輯：『你錯了，那都是我一個人寫的。』
『本校新建之活動中心乃採用最新建築方法及材料，堅固耐用。』
『這倒是真的，不然合唱比賽也不敢在裡面舉行了。』
女：『何謂「夫唱婦隨」？』
男：『妳們校園真漂亮。』
女：『是啊，真漂亮。』
男：『路上行人真多。』
女：『是啊，真多。』
男：『妳剛才問的問題是什麼？』
奇蹟：建中社會組三十班，自然組兩班。
北ｘ：『你們每次新生訓練都借了我們的活動中心，現在可以還了吧﹖』
ｘ中人之夢：『北ｘ活動中心整修，新生訓練改在.....』
逍遙遊徵稿：凡投逍遙遊錄取十則以上者，奉送七十七期逍遙遊單行本一本。
邏輯：∵天下為『公』。
∴四海之內皆『兄弟』。
『奇怪？怎麼每天包子裹的餡都不一樣﹖』
『廢話，每天走進麵食部裡的都是不同的人呀！』
建中生物題庫：黑白混血的中間型遺傳，其表現型如何？
推演：若試題紙東缺一角，西少一塊，則分數一定高。
數學楊：『大部份的天才都攻讀數學。』
生：『「逆命題」不真。』
『Napoleon said the word " Impossible " was not found in his dictionary.』
ＸＸ樟：『這樣的字典當然不好。』
物以類聚：like likes like.
教官：『不怕萬一，只怕『一萬』。』
楚留級：千山我獨行？不，必相送！
我常因說話而後悔，卻從未因沈默而後悔。
『近來真是世風日下，連這附近的書店都賣起 XLAY BOY 了，真令我痛心！唉！現代的年輕人真太墮落了！都愛看這種書....』
『沒有啊！我沒看到書店有賣 XALY BOY 的。』
『怎麼會沒有，就在裡面的書架上，爬上去往裡面翻就看得見....』

師：『六點後我們在南昌街繼續上課。』
建青神話 ─
來稿一篇 ─ 退稿。
原因：篇幅超過一百八十頁。
狂人：未進建中時，我以為天下就屬我最偉大。
進了建中後我──
還是這麼以為。
徵稿單：建青『徵稿單』徵稿。
ｘｘ處公告：『為配合高三同學模擬考試，本校特別舉辦『模擬陪考』，歡迎各位家長報名。』
路人：『你們的正步踢得真好。』
生：『我們在重慶南路踢慣了。』
『為何前年校慶未辦園遊會？』
『有啊！在『建國』北路分部舉辦的。』
青蛙甲：建中真不錯，又給我們蓋了一座新的．．．．
青蛙乙：呸！乾的！

初中物理試題：
試以連通管定理說明校內水龍頭都比最高的水塔低的理由。
高中物理試題：
試以連通管定理說明校內飲水機都比最高的廁所低的理由。

餐廳老闆：『那些有關餐廳的笑話都是胡扯的啦，那個編逍遙遊的傢伙根本沒來過餐廳吃飯....』
各校校刊重大專題選拔大賽：
第一名：ｘ園ｘ語。
第二名：ｘ笑錄。
推薦專題：為何夢見ｘ。
男女交往，思想、學識的彼此溝通與琢磨，才是人類情愛最高尚的─ 『掙扎』
『你看過E•T沒有，演得好棒喔！』
『我最討厭E•T了，每次都考翻譯....』
社團簡介
數學：『根據移項法則....』
攝影社『遺……像？！』
班聯會：『本次電影欣賞會，特於放映前聲明，木片『霧景』及『地震』場景甚多，請大家切勿誤會放映技術……』
天文社：『怎麼還沒看見塞隆人？』
柔道社：『你想知道如何對付一女子防身術』嗎﹖請加入....』
『你想知道如何作戶枕骨大孔穿刺術』嗎？請加入西洋劍社。』
民俗藝術研習社：『我們今天要研究的是校友會會長的藝術。』
建青社─儒以文亂法。國術社─俠以武犯禁。
第一天：社團報告：『國術、跆拳、空手道社各社員，放學後請至國語實小門口集合行動，有興趣的大塊頭亦歡迎加入....』第二天：社團報告：『國術、跆拳、空手道社招收新血，歡迎加入……』
班聯會：『為了挽救國片不景氣的危機，故本次電影欣賞會……』
『社團簡介能不能登『合作社』的廣告？』
『你的化學考幾分？數學呢？怎麼還不轉組？』
『開玩笑，我怎麼可以轉組，我轉走的話，我們班倒數第二名怎麼辦？做事要為別人著想，不能自私……
無敵抄人：『我根本只是負責校對的....』

高ｎ：『建中的歷史我最清楚。』

平時：
『閉上你的狗嘴！』
禮貌週：
『對不起，請您閉上您的狗嘴好嗎？謝謝。』

師：『這次月考我要你們『蕩』然無存。』

附ｘ：『你們的啦啦隊除了會喊反共必勝，建國必成外還會做什麼？』

高三：『而今我走了，但明年母校的模擬考試的時候我一定會回來的。』

球賽檢討大會：
班長：『我叫你們猜『人頭』的，偏要猜『壹圓』……』

出刊後：
師：『風紀股長，誰沒來？』
風紀：『該來的都來了。』
某編輯：『不該來的也來了。』

新武器大觀：
『你們班郊遊找那裡的﹖』
『T大二年級。』（高射炮）
『實小二年級。』（深水炸彈）
『♂女二年級。』（洲際飛彈）
『加州蒙娜奇.....』（SPACE SHUTTLE)

『選修』者：『ｘ中圍牆上的灰塵都是我負責清潔的。』

『門禁森嚴有什麼不自由，我們圍牆造得這麼......』

『你們班合唱比賽成績如何？』
『本來是第十名的，後來變成第十三名。』
『怎麼說？』
『本來只入圍九個班，後來入圍了十二個班。』

『老師，對不起，最近我們社團活動太多了，不得不常常請公假，並不是
我討厭上您的課……』
『你是誰呀？』

推論：
『本校同學因於校內用餐，依拉瑪克之『用進廢退說』，應於食道下方
生成『砂囊』。』

駝鳥蛋：『哼！地球到太陽根本就不遠嘛！報紙對摺51次就到了。』

『你們理髮廳用的洗頭水很特別，是不是『沙威隆』的？』
『呃……差不多啦，是『沙拉脫』。』

『建國』、『成ｘ』：自從附ｘ有ｘｘ合校後，就只剩下我們兩柱香了。

電玩業者：『誰說四月一日是『愚人節』的2』

演講公式：
『各位同學好，今天我很榮幸能來到全國最優秀的……』

發成績單後：
『老師，能不能交換一下？那個比較小的數字當我的名次，這個比較大的
數字當我的平均分數，好嗎？』

畢業感言：
高三：『我真捨不得離開這裡，但是....』
.....................................
高ｎ：『感謝大家『多年』來的相處.....』
....................................
高２ｎ：『我....我終於可以走了....』

生：『老師，我每次上您的課，於禮樂方面都進步了不少....』
師：『謝謝！可是.....我是教化學的呀！』
生：『不，我是向周公請教了許多.....』

賴：『談璞，你叫什麼名字﹖』

『荊軻傳』讀後感：
田光、樊於期：『荊軻，你怎麼也來了﹖秦王呢﹖』
荊軻：『唉！我該看『小李飛刀』的！』
秦王：『還好，皇宮的柱子造得還滿大的，不然....』
夏無且：『呸！他還以為我愛他！我又不是 homo .... 』
高漸離：『我要是彈鋼琴就好了。』

師：你看看現在大學生，想當初我在大陸的大學根本就沒有翹課的事。
（嘻，只是偶而罷罷課而已。）

甲：『這隻鳥真厲害，看見我都不怕。』
乙：『對，牠對你也是這麼想。』

高三：『我想寫一篇關於戀愛的文章。』
高一：『你還太小。』

高ｎ：十年前台上那位還得叫我學長。

新生：『什麼叫『開關勿開大』？』

新翻譯研究：
笛卡兒：Dear-car
史賓諾沙：Spin-nurse
來布尼茲：Labor-news
黑格爾：High-girl
懷德海：White-head
羅素：Low-shoe

阿媽：你們別笑我，四十多年前我可是北大校花。

無聊：π=3.1415926535897932384626433832795028841871.....
太無聊：其中第十九位和第二十位顛倒了。
窮極無聊：其實沒有顛倒。

朋友不是在玩笑中建立起來的。

禮貌週─
勒索：『對不起，請您乖乖的將您的錢交出來好嗎？謝謝。』

留級者：『不要緊，再過九年我的號頭就和同屆一樣了。』

師：『你為何天天遲到？』
生：『沒辦法，她太晚來了。』

＊中流行歌曲排行榜：
第一名：抗敵歌。
第二名：偉大的祖國。
推薦歌曲：東海東玉山下。

尼采：上帝已死，我『為何夢見祂』？

廣告：
校外一餐廳為答謝顧客愛用，特舉辦『拼圖大贈獎』─
每碗麵均附蟑螂之部分，凡集滿一隻完整蟑螂者，可至櫃檯換取胃藥一瓶。

英文試題：
挑錯改正： I am like a dog.
甲生： I was like a dog.
乙生： I had been like a dog.
丙生： I will be like a dog.
丁生： I am liking a dog.

『若要再建一棟活動中心，學校應作何努力補足經費﹖』
『在建中沙漠開採石油﹖』
『不，請校友會會長夫人為我們義演幾天就夠了。』

子曰：『志士仁人，無；求生以害仁，有；殺身以成仁﹖』

聯考作文題目：國中三年。
生：『糟了，我是初中畢業的。』

默書：『須與標準答案相同，否則不予計分。』
題目：1. 江水又東，逕.....也。(水經江水注)
2. 子曰：『.....夫哉！』(文化教材)

馬路─重慶南路、長安東路......

ｘ胖子：凡我說過的話，口後不得宣洩於建青或建中人之上，否則全班死當。

『哈哈.....你們這期的笑話真好笑！』
『你翻錯了，那是第2頁，逍遙遊是119頁....』

五月十日
主編：『有沒有人想去考第二次月考的﹖』

師：『你們看！報上又登出立法委員出洋相的事，像這種立法委員不知道是那個白痴選出來的﹖』
生：『老師，現在教室中只有一個人有選舉權。』

生物實驗窒：『高一的又要來做解剖實驗了，趕快到游泳池去準備一些....』

教官：『........』
生：『哈哈哈哈........』
教官：『教官什麼都沒講，是你們自己想歪的哦！』

社會組化學試題─由長恨歌『溫泉水滑洗凝脂』一語分析華清池池水之 pH值。

師：『你是來考試還是來簽名﹖』

作者：『我寫這些笑話並沒有什歷邪念在裡頭，只是近來的讀者心思都不太純正........』

由於編務緩慢，故本期建青將原稿影印一萬份送達各位同學，特請見諒。
建青社啟

『這期建青編得很好笑，就是逍遙遊太嚴肅了點。』

銘謝啟事：
『本期逍遙遊一反往例，承蒙編輯高抬貴手，未將本校列為笑話對象，
特此致謝。
中ｘ　附ｘ
北ｘ聯合致謝』
景ｘ成ｘ

化學張：以後不要在我面前提那個姓曹的，他只是長得跟我比較像罷了....

中Ｘ：你怎麼那麼晚才來？
阿之：抱歉，我剛去花旗了。
中Ｘ：甜心，你真好，你怎麼知道我今天生日....

在路上遇到美麗的小姐跌倒，要發揮「人飢己飢，人溺己溺」的精神，
扶她起來，送她回家。
如果遇到阿婆跌倒，要以勉勵的語氣告訴她：「做人要堅強。」

麵食部推出榨菜肉絲麵後──
蟑螂：呸，沒有肉。

麵食部為響應滅蟑行動，特別推出甜點──紅豆湯。
∼∼以上節錄自建青 99
ps1:現在手上沒有100 or 101，46屆的同學忍一忍，看看舊笑話吧。
ps2:這次選笑話的原則：不低級、沒有對其他學校的諷刺、可能勾起學長們的回憶和迴響。若有人想看些不同的，告訴我吧。

新年禮物：逍遙遊23篇!!!!

cclo@csie.nctu (不回家的小孩)
◎以下逍遙遊選自建青１０１（最新的！！）是我花了半個下午和一個晚上用行列３０看著字根表完成的。就當作是我送給學長、同學的新年禮物吧！（我發現打完後，我的行列３０功力進步不少:-) ）

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《逍遙社訊》
本期逍遙遊絕「不不」抄襲老建青。
《逍遙社訊》
本校新闢專科教室，請同學多加利用。
物理–華旗撞球（碰撞實驗）
化學–游泳池（ＣＯＤ　≧　ＢＯＤ）
生物–麵食部（活化石採集）
國文課–翡冷翠山居閒話
師：本課是描寫何季節？
聖賢：秋天。
色情狂：你五月還在秋啊？
填字遊戲–電影版
下□正傳
超級□八
魔鬼□便
麵食部之一–
找碴：我要豆皮、滷蛋……還有蟑螂。
阿婆：蟑螂要多少？一隻十元。
麵食部之二–
大膽：我要蟑螂麵。
老頭：同學，你要頭、胸腔、腹腔、還是蟑螂蛋？
生甲：Ａ書真好看…
生乙：你又過分「自我膨脹」了……
「我的飲料呢？」
「你是說我們的飲料嗎？」
「我是說我的。」
「不知道！」
「那！我們的呢？」
「我們的我喝了啊！」
主編：「大嫂真是賢慧美麗又大方––送禮自用兩相宜！」
火車上––
編陳：「坐在編黃旁的是個孕婦。」
主編：「想不到這小子動作那麼快！」
籃球教室––
櫻木：「這樣『上』會不會太遜？」
晴子：「不會啊，進去就好，姿勢醜沒關係。」
印地安：「你要這個女人，還是這把刀？」
男人：「我要你，酋長。」
印地安：「像你這樣的男人，已經不多了！」
主編：「×！我這碗麵裡有蟑螂！」
編黃：「哈！我這碗沒有看見蟑螂！」
主編：「笨！沒發現蟑螂比有發現還慘……！」
隔日–編黃因食用「特殊蛋白質」而長出觸角。
音樂林：「老師身體…有些不舒服，下去看個資料。」
作文比賽題目：偉大的祖母
第一名：「我的祖母是阿信……」
編黃：有誰要陪我一起製造生命？
建中人對圍牆的看法：
高一呆：好像欄杆哦！
高二精：建中側門！
高三神：建中什麼時候有圍牆？
數學×：「丈夫抽菸，太太會得乳癌。」
學生：「為什麼？為什麼？」
英文白痴問人身高：Excuse me! How long are you?
編黃：「馬子重要還是朋友重要？」
編陳：「通常我把馬子當朋友看，但我不會把朋友當成馬子處理。」
編陳週記––
「『少年維特的煩惱』讀後感：
每一個少年，都有他的煩惱要維持。然而我的定力不夠，常常把持不住，所以我的煩惱一直在換。上星期才和煩惱一號吵架，昨天又和煩惱二號分手了，更糟的是，明天煩惱三號、四號同時找我看電影。噢！我真的好煩惱啊！」
導師評語：你真的很賤！
編陳的抗議：「我會把你×死，而且不止一次……」
編黃週記––
「上個星期，有人說他為了他的煩惱相當煩惱，我看了就很不爽，而我的煩惱們也都這麼認為，特別是煩惱十二號，拚命地汪汪叫以示抗議！」
轉載 - 逍遙遊 --逍遙遊復刊詞

綠不猙於表，卵之翔於北
園為獰崑俊故，南至南冥
作人狀崙美自孵，植海有逍
逍懼以下，囚而南物中魚遙
遙，驅，眾於生海園，，　遊
遊惱人莊人崑莊之上一其
告羞，子羨崙子北，日名第
之成然不之中，，此化為一
南怒因堪，，其興園為鯤回
海忿貌擾結因惡至於鵬，
國而秀，隊其女產北，歡
人歸，作聚儀色一冥迎遊
=>解讀:念單數行倒數第二字,雙數行倒數第一字。

生逍遁皆帝至逍唯，土且
會遙至逐妒瀟遙其李之雲
於遊綠。曰湘遊與耳上莊逍
綠以園﹂：北，子顧，子遙
園超，進﹁至其心曰民作遊
傳渡莊而同圖大同：喜逍
誦眾子戮李們快，﹁而遙第
逍生悲諸莊，我願天鐫遊二
遙，鳴人二皆意與人於，回
遊魂，，人震。之！南傳
萬遂因李者，﹂廣寰山於
世復誦莊，天南佈宇壁中
=>解讀:從右下角往左上讀

駝王墜於其貌甚　皆藥莊
客客圖圖貌陋寢一不，子
悼，們們秀，，日足以歷逍
：嗚江，，遂面遇癒養劫遙
﹁呼，女遍遁色一，其歸遊
女哀不旋地地泛女奈身，
禍哉識至尋以黃名何，心第
！！水，之避，花，然悸三
女南性莊，之因旋任四，回
禍海竟子莊，不風其君日
！國為病子女堪，病四採
﹂之閻發遁好其貌熾物山
=>解讀:由左上角往右下念

月其李其滇，花聲莊
深遂耳害桂其旋震子
鎖上，至四魂風撼亡逍
幽至李魂處聞終天故遙
宮天耳魄逃之日地後遊
，庭慨四竄甚面間，
遣，然散嘆驚施，自最
莊面曰矣曰懼嫣古北終
子奏：！：，紅之至回
為天﹁吾﹁顏，所南
綠帝休命多色著無，
園，吾薄災大美，眾
主帝命！之變服造女
使大亦﹂秋，就成子
，愕救莊！北於天齊
並！汝子一至莊帝聲
列懲脫千旦瀚子大哀
仙花萬慮，海塋慌鳴
界年劫，吾，墓，，
。年！乃將南伺遂悲
　月﹂求被極候懲慟
=>解讀:從第一行「自」往左下念
從第二行「造」往左下念

逍遙遊
數學胡：「數學為科學之母！」
物理沈：「物理為科學之母！」
學生政：「原來科學的爸爸是淫魔！」

校門旁停了一輛警車
超超：「不知誰又在校外…。」
小毅：「聽說是偷竊。」
呆昌：「啊！偷警車。」

地理王：「中國有四大頭，山東吃饅頭，北京看人頭，
山西有墳頭，廣州產車頭。」
鄭凱：「到建中要看什麼頭？」
鄭窮：「老頭。」

地理陳：「法國人愛小孩，但不一定生孩子，大部分為領養，
但法國人也愛狗，他們卻一定…」
夏流川：「生小狗。」

「你的腦袋有細胞壁」－某生物老師格言。

阿嚕、阿嚕巴巴、阿嚕巴巴是個快樂的青年。

肥中：「我被蚊子叮了。」
呆昌：「我有特效藥，可以消腫。」
肥中：「那你塗滿我全身好了。」

小立：「最文雅的三字經是什麼？」
小丁：「阿×巴」

建辱：「怎麼會有北一女繡白色學號？」
建恥：「大概是資優班的吧！」

建人：「怎麼有北一女繡黃色學號？」
成人：「大概是補校的吧？」

超超：「聽說台大女生看Ａ耶。」
小毅：「臨怪北一女都以台大為第一志願。」

芭樂：「看到游泳池想到什麼？」
小仁：「麵食部」。

呆昌：「這位老師上課說話從來不管。」
小仁：「大概耳朵不好。」
呆昌：「難怪下課鐘也聽不到。」

小仁：「老師你很強對不對？」
老師：「對。」
小仁：「所謂名師出高徒對不對？」
老師：「對。」
小仁：「所以你不能當掉我。」

老師：「同學。」
睡神：「什麼神？」
老師：「起來，不要再找周公了。」
睡神：「好的，不過給我一些時間，讓我去向他告別。」

弟：「為什圍牆都是欄杆？」
學長：「才不會留腳印讓人恥笑。」

教官室
邱邱：「你這沒用的東西，小小年紀就抽菸。」
大鵬：「拜託，老邱，我都十八歲了，夠大了。」
邱邱：「你這沒用的東西，長這麼大了還吸菸。」

阿瓜：「為什麼教室門上沒鎖？」
阿呆：「老師怕被關在門外無法上課。」

競試成績公佈
周星星：「啊！沒分，難道全猜錯，什麼，那二格是座號，
慘了，那麼變成惟惟的座號。」
方惟惟：「奇怪，我怎麼零分。」

麵食部
高一乖：「奇怪，坐那麼久，菜單怎麼還沒來？」
高一傻：「對呀，服務真差，門口還有一排人在等呢！」

考試時－
建仁：「喂，前五題是ＡＡＡＡＡ」
呆昌：「是嗎？我寫的是ＢＣＤＣＥ」
建仁：「謝謝。」

東東：「何謂『三蘇』？」
歐歐：「鳳梨酥，蛋黃酥，奶酥。」

校務會議
教師施：「建議便當中午賣，以免第四節學生吃便當。」
無言的小邱：「那我們先從第四節如何防範學生睡覺開始。」

主編：「希望每天有審不完的稿。」
社長：「你沒稿也不要發瘋。」

近代史老師：「實驗性，前衛藝術。」
學生夏流川：「實驗，性前衛，藝術。」

校園裡
教官：「你是不是早上校門口闖紅燈的那位？」
學生：「不，我可以證明我不是。」
教官：「如何證明。」
學生：「我從不走校門進出學校。」

體育陳：「同學們，誰知道游泳有何好處？」
肥中：「減肥！」
體育陳：「可能嗎？水這麼營養。」

上課鐘響！
老師：「喂！同學，老師好像從來沒有看過你，
不要天天請公假，來，坐下。」
十分鐘後－
芭樂：「老師，我只是來借課本。」

學弟：「學長，一要二類組有何不同？」
學長：「這……需要作弊的科目不同。」

社長：「如何增加建青的歡迎度？」
主編：「內頁改用衛生紙。」

呆昌：「建青徵稿擺哪頁效果最好？」
建仁：「逍遙遊裡。」

北爛：「建中誰智商最高？」
建仁：「寫逍遙遊的人。」
北爛：「建中誰智商最低？」
建仁：「看不懂此則逍遙遊的人。」

超狂：「哈！我用功到原子筆筆心沒水了。」
超混：「選！我用功到原子筆整隻沒有了。」

建×學生為何無法建入景×校園？
景×校園的植物令建×學生有恐懼感

建仁：「學校真差，所有的設備又差又破。」
呆昌：「沒關係，只要會打下課鐘就好。」

籃球比賽－
裁判：「你球衣是什麼號碼？」
龍龍：「」

班會
主席：「贊成的舉手。一票。」
主席：「反對的舉手。二票。」
主席：「沒意見的舉手。十五票。」
主席：「不投票的舉手。二十五票。」

貧窮：「我自助餐都只吃２５元。」
極貧窮：「我只喝麵食部的湯。」
超貧窮：「我只看『將太壽司』下飯。」

物理張：「腎敗，乃兵家常事。」

歷史科試題：寫出照片中人物名字及事蹟

華盛頓：砍倒蘋果樹

居禮夫人：嫁給居禮先生

機車×：出這題目的人

麻原彰晃：經解人口壓力

典型範例ｎ：
從五本不同的書Ａ、Ｂ、Ｃ、Ｄ、Ｅ中，
任選三本之樣本空間為何？所抽到的書
都有Ａ書之事件為何？

老師：「當年國父革命十一次，最後…」
高ｎ：「不，不要」

生物龔：「緣色對眼睛是最柔和的。」
小笨童：「的確，把黑板上的字擦掉吧。」

老師：「你是壞學生。」
學生：「你是壞老師。」
老師：「我不是壞老師。」
學生：「我確是壞學生。」
老師：「這…你不是壞學生。」

物理沈：「請舉出同性相玉的例子。」
一莫耳：「『××陽光』和『×雪』。」

肥中：「今天便當排骨好大。」
建仁：「豬隻過剩嗎？」
呆昌：「麵粉過剩吧！」

校長微服出巡
邱邱：「賣麵的老頭，回去賣麵的崗位。」

校長室（接上則）
校長：「我要革職…」
邱邱：「饒命啊！」
校長：「我要革職賣麵的老頭。」

國×實小段考造句
如果－香吉士不如果菜汁好喝。
難過－我家門前有條水溝，我很難過。

編按：難過是指很難穿越。

麵食部：「生意越來越好了。」
爸爸塔：「同學，買便當吧，攪一攪就和
麵食部的麵一樣。」

老師：「為什麼今年當掉的學生特別會諂媚？」
高一、高二：「我們都屬馬。」

建×：「對不起，撞到你了。」
北×：「啊！又是你，昨天你才撞過。」

老師：「現在社會上失業率很高。」
學生：「所以我們努力留級。」

老師：「後面那一位為什麼睡著，老師我說得
那麼精彩。」
陳秉：「隔壁班老師，說得很枯燥。」

男子漢服裝儀容無一合格
教官：「你欠刮嗎？」
男子漢：「是你的車吧。」

蟑螂甲：「麵食部變乾淨了。」
蟑螂乙：「搬家吧。」
蟑螂甲：「去哪？」
蟑螂乙：「去哪一班都是一樣舒適。」

第三節下課
肥中：「學弟，幫我買一分素食。」
小仁：「要漢堡還是炸雞？」

達爾文進化論
直接準備小考，間接準備段考
直接準備段考，間接準備補考
直接準備補考，間接準備補修

生物龔：「為什麼鴿子糞會引起腦膜炎？」
學生政：「它總是打在頭上。」

高一蛋：「學弟，學弟。」
高一笨：「你叫誰？」
高一蛋：「叫你啊，你要有心理準備，
下學期才會適應。」

老師：「古代許多有不凡成就的人，
都是在極差的環境中長大。」
學生：「難怪建×學生出社會後，
都會有偉大的成就。」

建×留級共同特徵－
總平均低於工藝分數。

阿嚕：「阿×巴給你們什麼聯想？」
巴巴：「學校旗杆為何放這麼高。」

逍遙社訊－
閏八月快到了，大家收拾細軟逃命去吧。

記者：「對於『校長事件』有何看法？」
學者：「尊王攘夷。」

羅梭：「學校說為學生蓋網球場。」
盧素：「下次他們會說替我們蓋立體停車場。」

老師：「你們要到什麼時候才會說
『我要用功，我要發奮圖強』。」
暝道：「上課說夢話時。」

建×傳出歌聲－
「東海東，玉山下，培新苗，吐綠芽。」
路人：「國×實小的校歌真好聽。」

校長：「每天朝會都會做體操。」
來賓：「奇怪，每個人怎麼都站得搖搖擺擺。」

名師：「複選錯一個算全錯。」
高徒：「好狠心。」
名師：「對了，單選錯一個也算全錯。」
高徒：「噢，不要。」

呆昌：「為什麼要有火災逃生常識？」
小仁：「讓人們死得明白，不會死不瞑目。」

麵食部老頭：「同學，你要當工讀生嗎？」
學生：「不，蟑螂太難抓了。」

選組時
狂人：是醫生還是律師呢？
混人：是抽籤還是骰子呢？
敗類：是念還是不念呢？

教官路上攔下一位騎機車同學
教官：「同學，你幾歲？」
同學：「我十七歲，我不吸菸。」
教官：「同學很乖，早點回家。」

班會時
混神：「提議自習課增加。」
主席：「不，我一天早上四節已覺太多。」

開學時－
高一師：「恭喜各位同學進入建×。」
高二師：「恭喜各位同學沒有留級。」
高三師：「恭喜各位同學沒有離開。」

週會－
演講者：「我這次說的主題是如何預防愛滋病
，我有許多經驗和你們分享……」

工藝洪：「我們高中老師從不用打來逼你們」
呆昌：「因為當的更有快感。」

主編：「家出事，要請事假。」
導師：「好，同意。」
建仁：「我生病，要請病假。」
導師：「很好，我同意。」
龜文：「我要死了，要請喪假。」
導師：「太好了，非常同意。」

國文王：「周公有何貢獻？」
呆昌：「制禮作樂。」
小仁：「點頭致禮和催眠曲。」

完全系列

完全睡眠手冊

英文曾＋物理林＋歷史李合著
並附有現場示範教學，意者洽一年×班

完全被當手冊

工藝洪著讓您體會速描、寫字、研究
的心路歷程，更是瞭解白努力定律的
不二法門。

完全失蹤手冊

上師王著教您如何連續三星期所有班級
的公民課完全失蹤，並提供您上課蹺班的
快速捷徑。

完全癲癇手冊

美術蔣著充分展露建國高－級中學的
「大愚若智」學風並複習基本之褶紙常識

完全失敗手冊

蕭丹娜著教您破解各種防範校園性騷擾
機制的招數，啟示您宿命論的真諦－在劫
難逃，再多的逃避終究註定失敗。

完全招供手冊

教官群合著愈是令人頭痛、愈是反抗的
學生愈是我們的最愛，如何「吐案」，
教官室祕辛首度公開！（滿清十大酷刑，
賊王熱情贊助特此銘謝）

完全洩底手冊

教官群合著每屆軍訓考試，似是而非，
令人半信半疑的考前猜題總在校園裡輾轉
流傳。本書精闢透析各種洩題技巧，是
應付教務處計分制度的重要工具書。

完全正確笨蛋唬爛手冊

痰脖雄著啟發您的天賦潛能，明白瞭解
到一切看似水準頗高，內容頗深而完全
正確的知識不過是完全笨蛋者扮豬吃老虎
的完全唬爛！

完全參選手冊

施寄青著教導您「有眼認識泰山」的
特異技巧，在茫茫人海中尋得真命天子，
並和他她發生濃厚的師生關係。

完全解答手冊

甜甜王著指導您如何以瞞天過海的高度
特技將答案呈視在考生眼前。效果宏大，
是新一代創新題目之合集，更是坊間媽媽
手冊的總集大全。本次文化史期考即發生
莫大之功用，使甜甜成為萬民愛戴之名師

某日新聞介紹台大麵食文化研究社，次日，
建中宣佈成立「白」「飯」（註）研究社
註：「白，白石瞳也；飯，飯島愛也。」

又某日，新聞介紹輔大阿拉伯研究社，次日
，建中「阿」研社宣佈合法化。

某編夏日酣眠：
編：「怎麼睡這麼久，天空還明亮如洗？」
編母：「孩子，該上學了。」

甜甜王：「你跟我長得好像。」
甜甜琪：「你跟我長得一樣。」

白飯社成立喜宴食譜

愛島飯愛玉一大匙，三島香鬆若干，白飯
少許

三ㄒㄧㄢ燴飯仙草一大塊切條，鮮乳二茶
匙，仙桃牌通乳丸若干（幫助鮮乳吸收），
攪拌配合仙人跳後白飯食之。

大牛飯牛肉絲二條配合白飯十粒大火快炒
後置於大碗中食之。

冬蟲夏草麵食部收集之昆蟲五隻切塊，操
場長草數株醃漬，著白飯食用。

下海湯基本海鮮美味：摸魚切片，木魚皮
二張，海底雞三罐，炒魷魚絲若干，沼蟹切
塊混合海水烹煮，免下鹽，在海水浴場食之
尤佳。

弊王：「老師，今天是不是要考前五題是
ＣＣＢＢＥ的那一張？」

上課三十分鐘後，老師奪門而入－
「地理」陳：「這個學校好大！我剛走到明
道樓，差點迷路走不回來。」

教官：「各位同學，學校裡有誰不爬牆？」
學生：「鴿子。」

某生興高采烈地拿回成績單，指著「品學兼
優，落落大方」，未料，導師在後補一句：
「這是期許，不是評語。」

逍遙遊
國殤
友來家中邀
一起去打牌
海底一把撈
胡得紅中來

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阿法：「皮鞋是什麼時候用?」
貝塔：「在我們要裹小腳的時候。」

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校方－絕對不可以播「激情維那斯」!
班聯會－對啊!全校都看過了!

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校方－自從本校環境衛生改善之後，鳥語花香，蝴蝶飛舞，麵食部絕
對沒有蟑螂了!請同學安心食用。
可是有蝴蝶啊……

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某次期考前一天
甲：你有沒有聽見美妙的鐘聲在耳際迴盪?
乙：鐘?……什麼意思??
甲：噹!噹!噹!………

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閒閒蟑：「你看，中一×抄我們的逍遙遊。」
健仁：「對啊!還註明『成功中學』。」
主編：「老天有眼，×一中只能抄第三手。」

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教官莊：「你給我過來，穿這什麼上衣嘛!報上號碼!」
老大：「三年○班……」
教官莊：「噢!三年級啊!哈哈，歹勢啦，逢場作戲而以，擔誤你一點時
間，抱歉，拜啦!」

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北一嬲。

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爬牆者予以處分。
鐵人：「那我撞牆好了。」

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某著名女歌手：「……不單單只有你才有權利，決定結束……你滿足了
，我不滿足……。」

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某生物老師：「有些軟體動具有海綿體，助其蠕動，收縮……。」

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建青社內，完稿前兩天－－
某編：「寫完了!我終於寫完了－終於寫完了公假單!」

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三類組變態：「我覺得保衛細胞好性感喔!」

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子：「媽……我終於考了全校第一名……。」
母：「都六點半了，還不給我趕快起床!」

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教官：「不是已經宣佈投擲『類似棒球』的物品，要嚴加處分嗎?」
學生：「我們投的是棒球，而不是『類似』棒球的物品啊!」

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街頭實訪－對建中人的看法
國×實小：「聽大人說好像不錯，但我覺得學生好像很愛現，常穿制服
到處逛。」
中×國中「建中人頭腦很好、校風淳樸、都非常有自制力，該動則動，
該靜則靜。」
附×：「沒有好人，生活無聊。」
北×：「有一點點帥哥，可是都很屌；有醜男，可是都很騷。」

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高n學長的共同特色－年級槓高到領口上。

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陳編：「阿魯巴是誰發明的?」
主編：「『阿』拉伯人吧!」

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建中練功房－
游泳池－百毒不侵
麵食部－合金
工藝教室－木人陣
籃球場－枴子神功
圖書館－無人能比的三隻手
圍牆－輕功
生日：「難怪建中學生個個出類拔萃，能成大業。」

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公車上－
建×：「同學我們又同『車』了。」
北×：「……。」

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我得上課睡覺真是得不償失，簡直是廢物行為，不但是提心吊膽，更是
腰酸背痛，幸好有電腦課可以躺著睡……。（節錄自甲爛的週記）

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電梯中的一男一女－
♂：「啊!很抱歉!我實在沒有辦法……。」
♀：「我知道，你上課時一直在偷看我對不對?」
♂：「呃，不是那個，我真的：：」
♀：「別說了!」 ♂：「我也不想說了，反正屁也放出來了!」

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高一：「我昨晚留校爬牆很好耶!好好玩!」
高二：「我已經很像沒有走校門了!」
高三：「什麼!你沒有爬過學校大門!遜哪!」

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電話響起
建白：「喂!」
白白重考班：「你好，這裡是白白重考班……。」
建白：「我考上建中了。」
白白重考班：「呃，我很難過，你那要不要重考?」

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建×：「公假王，上課單簽了沒?」

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建人打牌，人贓俱獲。
教官莊：「你們在幹嘛?」
建人：「在算命。」

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馬漢：「『睿謙』是不是你女友? 」
王朝：「原來她已經變原你的情婦了。」

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呆昌：「你知道化學曹傳單事件嗎?」
建仁：「知道啊!但為什麼叫化學張了處理呢?
呆昌：「大概他們是好朋友吧!」

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蟑螂的心聲：「為什麼我們總在每期的逍遙遊中，遭受眾人的嘲笑?難道
住在麵食部真的是一種錯誤嗎?」

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蘇軾文章特色－汪洋宏肆
蘇徹文章特色－汪洋澹泊
蘇洵文章特色－汪洋中的破船

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校園內廣告一則－
為什建七學生看起來如此帥氣，自然?這和理髮部有一點關係……」

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主編：「這期逍遙遊絕對禁止刊登黃色笑話!」

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國中生甲：「建中最棒了!那裡的學生個個認真向學，積極勤勞。」
國中生乙：「你真以為我哥是那種人嗎?」

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詭辯－
「老師，這本是英文版的地理課本。」

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前言

.
本期逍遙遊封面是取自建中青年七十二期的逍遙遊創刊發刊詞，
算一算逍遙遊也已經歷了十六個年頭，其中造就了不少知名的笑話，
也出現了一些難笑至極的（如本期）。看到這一篇發刊詞，真不禁感
嘆學長的用心及一年不如一年的學弟（逍遙編為其一，封面不自己想
還用以前的），或許是我們自己徵稿不力，但逍遙遊的來稿較以往卻
是少了許多，影響所及，笑話多半是社員或編輯想的，偏偏編輯們（
包括逍遙編）又沒有什麼幽默感，絞盡腦汁也只想得出不到兩頁的笑
話（甚至不是笑話），所以同學們，看完這一期的逍遙遊後，也不必
太苛責，就把它當成是一堆笑話好了！

本文

一○四期逍遙遊因主編徵稿不力，甚至連逍遙遊稿費增為三○
元都沒有對外公佈，造成逍遙遊來稿數創新低，導致逍遙編一人孤
軍奮鬥----
逍遙編：「嗚…這可是你們逼我的哦…」
影響----一○四期逍遙遊黃色笑話數創新高

建青神話

建青八十三年公告----

本社位於健康中心附近，因長期受香水阿姨影響，不勝負荷，
望能有善心人士前往協助，恢復建青人之生機……
當時還是國三生的編，在偶然的機會下見到此公告，不禁喜極而泣
編W ：「鳴……，終於有一個地方可以發揮我的長處了，我一定要
考上建中…」

終於，皇天不負苦心人，他考上了！
建青學長：「上天果然沒有虧待我們，「他」是上帝的使者呀……」
就這樣，編成功地以他的體臭反擊香水阿姨的強烈攻勢，挽救了
建青人的未來，並成為建青不朽的守護神。

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削價競爭----

建仁：「逍遙遊一則多少？」
逍遙編：「三十元。」
建仁：「我拿二十就好，讓我過這則。」（後來逍遙編真的只給二十
元。）

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社辦內----

逍遙編：「編翁，想個笑話吧！」
編翁：「自己照鏡子就是了！」
十天風水輪流轉，某日在廁所中----
編翁：「你也想個笑話吧！」
逍遙編：「往下看就是了！」

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編翁看了上則笑話，十分不悅，於是自己也寫了一則來報仇----

建仁：「你們要唸第幾類組呀？」
編翁：「我決定唸一類組。」
敗瑞：「嘿嘿，二類組我獨大。」
編楊：「我要考三類組。」
逍遙編：「好吧！那我立志考改良式聯招好了。」

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北X訓導處傳說----

主任天天穿旗袍
緊身束腰有夠俏
一件桃紅一件黑
再配高跟鞋比騷

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填字遊戲電影篇----
■鞭大帝陽■總動員
烈■機車二■偷情
野蠻床■ ■帶夜未眠
■八威龍二----非洲大瘋狂
夜訪■陽鬼

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建北四人正在打橋牌----

建A：嘿！該你叫了！」
北A：「好，等一下。」
建B：「快一點叫啦！」
北A：「等一下嘛！」
建C：「快叫啦！」
北A：「啊…，啊……」
建A、B、C：「……！」

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朝會報告----

教官李：「各位同學，夾鍊的拉克請拉上。」
逍遙編：「鳴…好感動！連教官也在幫我想逍遙遊！」

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教官室----

教官們的鬱卒誰人知：「鳴……同樣是『小綠綠』，我們為何如此惹
人厭…」

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教官：「大門不走為什麼要爬牆？」
同學：「教官，你好帥，原諒我吧！」
主任：「最近校風很差，你在幹什麼？」
教官：「主任，你好帥，原諒我吧！」

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戒淫修福保命一書讀後感：「萬惡淫為手！」

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工友間的閒聊----

邱邱：「我一定跟隨你的腳步，為學校努力！」
春春：「我要退休了。」

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某年，邱邱決定退休了----

臨走前說道：「這麼多年來，終於被同學們肯定了我的決定，我的努力
有了代價」

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合唱比賽練習伴奏：「要練合聲嗎？?
指揮：「不用了，給他們唱同一部時自然會有三部出現。」

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依印度教信奉神祇歸類----

主編屬濕婆神
逍遙編屬梵天神兼毘濕奴神

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老建中----

教官：「同學，上廁所幹嘛帶打火機？」
某生：「因為…因為冬天冷我怕水管會凍掉。」
時光飛逝，歲月如梭，過了十年…
教官：「同學，上廁所幹嘛帶錫箔紙？」
某生：「這個…因為氣溫低，我怕便便會冷，來幫他蓋被被。」

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第一次真好----

綠綠（幸福狀）：「我把我的第一次獻給他了！」
建青社長（神氣狀）：「嘿嘿！她把她的第一次給了我了！」
建青主編（變態狀）：「喔喔！我把我的第一次獻給他了！」
逍遙編（鬱卒狀）：「嗚嗚！我把我的第一次獻給我的右手了！」

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物理葉：「從前有一個人作姦犯科被判了死刑，臨死前藉口要吸奶，就
把母親的奶頭咬掉了。」
學生：「為什麼？」物理葉：「因為他怪母親小時候沒有好好教導他。」
物理葉：「所以，為了保有我的奶頭，我一定好好教你們。」

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八癬麵店之X肉肉羹麵----

臭學弟：「我愈來愈覺得麵食部是個好地方！」
東西：「嗯！不但如此，還推出了新菜色----肉羹麵！」
臭學弟：「對呀！甚至連蟑螂都不見蹤影了！」
（躲在暗處的老頭：「嘿嘿嘿……」）

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光華商場中，社長及主編鬼鬼祟祟的出現----

社長：「怎麼辦，我不敢說耶！幫我講吧！」
主編（突然神氣起來）：「沒問題！包在我身上！」
（主編走到老闆旁）
主編（悄聲）（指指社長）：「老闆，他要A光碟！」
老闆怒吼：「抓小偷啊！」
當天晚上，社長才從警察局被父母領回家教養

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夜闌人靜----

（主編家中）主編：「唉！我把工作都丟給臭學弟了，他現在一定正
在絞盡腦汁的想逍遙遊吧！真是太對不起他了…」
（另一方面，臭學弟家中）
臭學弟：「媽的！解碼器被拆掉了！幸好我還有一個備用的！」

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建青社員入社經過----

社長：「有次在社辦前跌倒，被扶進建青，就入社了。」
主編：「一上時我第一天掃地被叫去倒垃圾，一不小心倒進社辦，就被
拉進來了。」
老蔣：「校慶那天晚天聞到建青社火鍋會的香味，我就加入了。」
美編：「有次教官搜書包，A書沒地方藏，只好放到建青，也就入社了。」

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某班整潔分數受到黑板影響，一直無法攀升，一日電腦課在教室上

老師：「咦？學校把黑板換成和電腦教室一樣的白板了？」
又一日英文課英文王：「每次拿你們班粉筆，就讓我想起小時候撈金魚
的情景…」

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成績優良學生公佈後----

便便：「什麼？他…他也上了，國中時他根本不是我的對手…」
嗄吉拉：「看清楚一點，同名同姓罷了！」
大學聯考放榜後嗄吉拉：「耶！台大醫科！我太高興了！」
便便：「看清楚一點，同名同姓罷了！」

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軍訓課----

同學：「教官，你小時候那一科最弱？」
教官沈思某生：「右邊那一ㄎㄜ。」

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老師：「中午全班留下來考一張三角函數。」
學生：「不要啦！老師，我們中午要比賽排球。」
老師：「跟那一班打？」
學生：「你們班…」
老師：「排球比賽呀…好吧！體諒你們，我們班贏了就不考。」

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39的聯想

最後一名：「我的分數。」
建仁：「我一星期的公假節數。」
北：「我的腰圍…」

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某次訪問XX教改聯盟執秘----

結束後，眾編離開聯盟辦公室，執秘發現桌上有一灘水
執秘：「啊！我的演說竟使建中的學生掉下感動的眼淚！台灣的教改有
希望了！」
（之後在回校的路上）
編鄭：「主編，我錯了，剛才的訪問，我…我不該睡著的…」

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燈謎大會

Q：推大七八----射一成語
A：推己及人
Q：麵食部的豆干----射一口頭語
A：干裡涼

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逍遙遊完稿後

翁翁：「你有沒有發現，便便自從逍遙遊完稿後，就對笑話麻木了，和
他說什麼都不會笑。」
東西：「哦！是嗎，舉個例子吧！」
翁翁：「我看他最近朝會校長在報告時，都是面無表情……」

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科學新知----中研院於建青社內發現新品種蟑螂----
動物界節肢動物門爬蟲綱主編目閒閒科閒閒屬蟑螂種。

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在某個星期一的早晨----

逍遙編的內心正處於痛苦的掙扎中：請了那麼多公假，應該嗎？值得嗎？
唉！對得起我的父母嗎？對得起我的老師嗎？更重要的是，對得起我自己
嗎？唉！我到底該不該…
（突然，主編悅耳的聲音傳入耳中，也打斷了逍遙編的思緒）
主編：「還有沒有人要請公假？」逍遙編不加思索，順口說道：「等等，
順便替我請到週會課！」

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建中班際籃球賽正如火如荼地進行----

PENNYY傳球：「接穩了！」
AJ：「啊？哪裡？跟誰？」
一旁觀賽的程老師：「這班如果贏了我就去當建青的指導老師！」

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排列組合考題
Q：陳李彭林四人手牽手排成一列，共有幾種排法？
解答：3!=6

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班長：「下一節是英文曾的課，怎麼辦？」
混人：「沒關係，我有帶小說。」
混狂：「嘿嘿，我有買耳塞。」
混神：「吵什麼！我有公假單。」

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戴門：「為什麼建橋牌風氣那麼盛行？」死被：「因為我們的家長會長是
僑委會主委。」

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上課時，某睡神背上貼了一張紙：「補校同學們，如果你們要放學了，記
得叫我，謝謝！」

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物理實驗室----

物理芳：「不要看不起這些破舊的器材，它們已經快擁有投票權了…」
物理芳：「你們的學長都還能用這些器材做出結果，而且每年的數據都和
參考書"一樣"正確！」

化學黃：「同學，上課時不要把筆記抄在桌子上！」

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建呆：「老師，你的講義我回家看不懂。」
老源：「懶惰，上課不抄筆記；這學期我要把你當掉！」
建痴：「老師，借過一下好嗎？」老源：「懶惰，不繞路，這學期我要把
你當掉！」

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URL=http://www.ck.tp.edu.tw/online/teenager/104/oi18.html
If you have any opinion,mail to sslin@ck.tp.edu.tw

鴻豬︰「什麼！我死賴著不走。」
邱邱︰「嗚．．嗚．．，犬落平陽被×欺！」

漫畫明星『賤狗』「BOW!WOW!」日前不慎身染『瘟疫』而死，引發
台灣青少年一陣恐慌。

甲：「你幹嘛站在走廊上發呆？」
乙︰「我在悼念自動販賣機。」

睡神上課失眠－
睡神︰「最近常常被同學的鼾聲吵醒。」

楊偉：「嗚．．嗚．．，我又葬花了。」
翁翁︰「你真沒用。」
社長︰「嘿嘿！我已經「全省連線」了。」
結果－
社長因終日勞累而現出浣熊本尊

數學丁︰「我的笑話都是有題組的。」

物理葉他鄉遇故知
葉Ｘ德︰「你來幹嘛？台北『欠扁』嗎？」
陳Ｘ扁︰「那你呢？台北『缺德』嗎？」

職業刮手︰「國文老師一刀，化學老師一刀，工藝老師一刀，數學
老師一刀。好，同學，告訴我車號。」

Ａ童︰「我最喜歡翻教官朱桌上的墊子了。」
Ａ聖︰「我最喜歡偷教官室電視的解×器了。」

呆昌︰「我要去釣魚台．．」
建仁︰「你真是英雄。」
呆昌︰「不是啦！我要去釣魚抬棺材。」

便便︰「聽君一席話，勝讀十年書。」
噴尼︰「噓！小聲點，下一題是 B。」

訓導主任︰「日本在釣魚台上蓋燈塔，不代表釣魚台是日本的領土
。同樣的，側門有開，也不代表同學們中午可以出去外面吃飯。」
第二日－
主編遭日艦「滑蛋牛號」攻擊，搶灘失敗，溺死在側門。神聖插旗
行動受阻。

擺夷︰「跳出去幫我買廣州。」
大聲公︰「不用了，我在側門喊就可以了。」

監考黃：「不要指望我現在會洩題，要洩我也不會早洩！」

英文曾︰「宋Ｘ力的發光術是我教的。」

麥當勞中－
建Ｘ︰妳你為什麼不喝可樂，再不喝就要冷掉了！
北Ｘ︰可樂是熱的嗎？
建Ｘ︰是冰的。
北Ｘ：．．．。

便便︰「我已經半年沒買『錄影帶』了。」
主編︰「你一次都買一年份的。」

＜逍遙社訊＞︰逍遙社社長昨日上午應建青社要求前往建青社員大
會，針對逍遙社「笑話工廠」第四廠興建案出席備詢，卻遭建青社
部分激進社員阻撓而未能進入建青，只好離去。
逍遙社社長表示，應對方要求備詢卻又不讓他進入，是非常沒有禮
儀的表現。逍遙社社長臨走時還以倒豎大姆指表示忿怒，並說︰「
這真是建青史上最黑暗的一天。」

針對逍遙社要在建中校園興建「笑話工廠」第四廠一案，建青社長
語重心長的表示，逍遙社「笑話工廠」的安全措施並不完善，每年
不慎流出的笑話對建中師生生理及心理上造成莫大威脅，故反對興
建「笑四廠」。建青希望逍遙社能徹底檢討其笑話生產政策，呼籲
將逍遙社「經濟部笑話管理局」升格為「笑話部」，以改善「笑話
工廠」生產效率不彰的問題。

根據一位不願透露姓名的「笑話工廠」工程師表示，「笑話工廠」
笑話外洩劑量的確高於安全值，長期暴露於笑話之下的員工及附近
居民會出現脊椎彎曲、肚皮韌帶鬆弛、下巴移位、生殖器官及生殖
細胞病變等病情，以及傻笑、目光呆滯、夢囈、不正常性幻想、狂
熱「畫地圖」症狀。尤其以純度高達99%的「逍遙遊」為害最大。
此位工程師現在已接受長期的隔離治療，而逍遙社則全力封鎖此工
程師與外界聯絡。

逍遙社長表示，「笑四廠」興建關係著逍遙社的經濟命脈，已是箭
在弦上，不得不發。他更引述某前逍遙社長語錄說︰「今天如果不
蓋（笑話工廠第四廠），明天就會後悔。」

成Ｘ青年社發言人表示，成Ｘ青年社對建中逍遙社能否興建「笑四
廠」表示關切。因成Ｘ青年社笑話撰寫科技技術低落，故每年皆為
最大笑話輸入國，更是建中逍遙社第一大貿易出超國。若無逍遙社
笑話進口，成Ｘ青年社將面臨危機。故基於實質需要，成Ｘ青年社
全力支持建中逍遙社興建「笑四廠」。

教官唐︰「要買唐文龍專輯的同學可以找我，每張打七折。」

教官唐︰「我的馬索（肌肉）都借給我那同名的兄弟。害我都『鬆
垮垮的』。

建Ｘ教官被判軍法
原因︰上軍訓課洩露了新生代『八三一』將成立的軍事機密。

台北非常DJ call in節目－
北Ｘ︰Ｘ中畢業典禮那天，我帶著果凍和千紙鶴到典禮會場去找我
暗戀的學長－
黎明柔︰那不是會引起畢業典禮的騷動嗎？
北Ｘ︰建Ｘ的畢業典禮很亂，根本不像是畢業典禮

社長：「祝成Ｘ永垂不朽！」
主編︰「放心！不會放在下一期的喲！」
津津︰「哈哈！我來了！」

數學丁︰「不準把我上課的筆記放到逍遙遊裡！」

訓導主任︰「狗年過了，豬年就來了。時間過得真快。」
一年後－
教官朱︰「豬年過了，鼠年就來了。希望大家新年有新希望。」

逍遙遊

阿珠珠︰「同學，不要以為我教英文就對中國文學沒有研究，像三國演義中的孫悟空
、豬八戒我都耳熟能詳。」

阿珠珠︰「同學，叫你爸來學校，我要跟你媽談談。」

阿珠珠︰「同學，你們認為這次考試是簡單還是容易呢？」

一次便便經過華西街︰
老鴇︰「少年仔，一次五百，進來坐哦...。」
便便︰「可是我只有二百五，怎麼辦？」
老鴇︰「好吧﹗但只能進來一半哦﹗」

補習班中︰
老師︰「那第六排第四位的同學和旁邊那位女同學，人生除了性愛之外還有性病。」

口蹄疫爆發後某日﹕
豆花︰「ㄉㄧㄎㄚ真好呷﹗」﹙豎起大姆指...﹚
幾個月後的記者會上﹕
豆花︰「我不知道鮑魚好不好吃...」﹙其實才剛吃過...﹚
N個月後，進行第N任總統大選...
故總統死於「長期累積口是心非性食物中毒」。
全國則每日吃鮑魚以表哀悼。

<逍遙社訊>班際籃球賽現場，出現一紅頭球員。以下為記者對圍觀群眾的抽樣訪問︰

巨人×偉﹙不屑貌﹚︰「我看是櫻木花道吧﹗」
×丹娜﹙淫蕩貌﹚︰「喔∼我的羅德曼∼」
林歌星︰「是鄭秀文﹗『愛要愛得值得...』」
瓦特﹙花痴貌﹚︰「主演<滿漢全席>時的袁詠儀﹗」
榮哥︰「...我要講的被×丹娜講走了，哼﹗」

<逍遙社訊>籃球賽第二日，紅頭球員被召入訓導處，接受告誡︰「只要你理光頭，你要
染什麼顏色都隨便你﹗」

第三日，訓導處的每個教官都頂著綠頭。

第四日，建中學生在校內發起「五二○倒綠頭大遊行」口號為︰「校長道歉，鴻豬下台」。
遊行總指揮由堅持不染頭的曾姓英文老師擔任，其它領隊包括數學洪、數學海、工藝蘇、
英文魏等老師。

歷史試題
十九世紀英國佔領海角殖民地，迫使荷蘭人離開，另外建立南非共和國及那一個政治體？

A 奧倫治自由邦﹙Orange Free State﹚
B 班那拉自由邦﹙Banana Free State﹚
C 渥特梅倫自由邦﹙Watermelon Free State﹚
D 杜倫自由邦﹙Durian Free State﹚
﹙編按︰Durian榴蓮﹚

化學謝﹕「布魯斯威利的老婆是誰？」
擺夷︰「E積個e魔兒。」

斯邁特︰
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心靈改革電子雞八百元
教育改革電子恐龍非賣品
再造新建中電子豬 Free

「養雞處報告，二年三十四班李貴運同學，你的雞不幸於今晨暴斃，屍體已入殮，請至養
雞處領取。」

無×到教室告解︰「神父，我好無助。現在各級學校都一窩蜂地蓋養雞場，花這麼多錢在
這種無意義的事情上，實在是我的錯啊。當初說要蓋養雞場，我...我只是...只是開玩笑的
...」
神父︰「嗯，沒關係，主會寬恕你的，祂也知道你是個喜歡開玩笑的人。」

電子雞風潮襲捲全臺各級學校，教育部長×精指示各校成立「集體養雞場」。校長緊急召
開校務會議，商討成立養雞場相關事宜，各方討論熱烈。輪到主任教官發言...
「ㄟˊ ﹙賤賤的高音「﹚，我想我們應該增加圍牆的高度，以防止雞仔飛越圍牆，違反校
規。」

教官李︰「聽說學校要成立一個什麼集體養雞場，真是荒謬。」
教官史︰「嘿嘿，太棒了，操場的鴿子我早就吃膩了。」

民國八十七年四月一日，在各方殷切關注下，本校養雞場順利完工，正式啟用，可望在
二天之內取代教官室，成為建中最熱門下課去處。

養雞場啟用剪綵典禮，訓導主任帶領全校師生一同喊口號︰「養雞，ㄜˋ ；養雞，ㄜˊ
﹗養雞養雞，青年先鋒。」

民國八十七年四月三日，教官室一景︰
學生三三兩兩走過，氣氛冷冷清清。
主教官手捧一本《如何將甲午戰爭教訓應用於人禽大戰》，一邊閱讀一邊唸唸有辭︰「你
們這些死雞，竟敢搶我學生，要比雞﹙按，雞＝機＝機車﹚，你們還比不過我呢。」

世史嚴︰「莎士比亞有部很有名的作品《哈姆雷特》。」
豆漿男︰「故事內容跟《獅子王》蠻像的，都是國王的弟弟篡位，王子再把他幹掉，恢復
王位。」
世史嚴︰「嗯﹙沈思片刻﹚，不過呢，《獅子王》是獅子演的。」

小華︰我家的房子比你家的大﹗
小明︰我家的花園比你家的漂亮﹗
小華︰我家養的狗比你家養的跑得快﹗
小明︰我家的金魚比你家的漂亮﹗
小華︰我爸比你爸強壯﹗
小明︰...可惡﹗
小華︰為什麼不說話？
小明︰沒辦法﹗我媽也常這麼說﹗

A︰「你們覺得女人是男人的什麼？」
B︰「全部。」
C︰「雙手。」

教官︰「同學，下次要跟我拿假條，你不要用蓋了婦產科的章的健保卡，太假了吧？」

狂賀「建中時報」週刊創刊，對提供同學獨家報導，緋聞祕辛、養眼照片、低級娛樂貢獻良
多。

糮堳「十大酷刊
凌遲﹙逃社﹚
車裂﹙不交稿﹚
斬刑﹙不交社費﹚
劓刑﹙大言不慚﹚
宮刑﹙搞爆笑﹚
黥面
...
...

小煩︰「喔﹗我完了。」

噴尼︰「雞是體外受精的嗎？」
便便︰「笨﹗養雞場裡母雞下了一排排雞蛋，公雞就會忙著在蛋上『灑精』，灑到沒有再換一
隻。」

S︰「老人年金不是一個月領一次嗎？為什麼要叫做『年金』呢？」
溫貝︰「難道要叫『老人月金』嗎？」

曾岐南︰「耶﹗我的頭髮比你少。」
吳京︰「哼﹗我的英文比你好。」

[lightmyfire 在 2009-4-8 01:33 AM 作了最後編輯]

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