[分享]媳婦寫給婆婆的一封信(膽小勿學)
@ 2012-1-6 03:34 AM我一直在想，你對我到底有什麼意義？
你只不過是我丈夫的母親，在結婚之前，你在我的生命中根本沒有任何意義。
我的生命來自我的父母，今天的學歷、能力、教養、待人處世之道理，都是來自我父母的承傳，沒有任何一分一毫是由你來貢獻。
所以我不懂，為何一結婚之後，我活了二十多年的歲月全部必須歸零，然後變成所謂「你家」的人，又變成你家「最小」的人。
說「最小」是因為我在「你家」的地位始終比我今年才2歲的兒子小。
說真的，我心理很不平衡。 我的父母養育了我二十多年，而你是撿他們辛苦二十多年的結晶，根本來說你是不勞而獲、撿現成的。
所以我在幫你做事情時，你得感謝我的父母以及我的勞力付出。
如果你不感激那就算，你不應該還對我有極大的意見，對我做的事情總是拿著放大鏡來挑剔------雞蛋裡面挑骨頭。
這簡直是得了便宜還賣乖。 我白天有自己的工作，經濟一向獨立，所以我根本不必依靠你的兒子，也還沒有靠過你兒子的薪水過活過。 而且我今天有謀生的能力，是仰賴我父母給我的教育，以及我自己的不斷學習成長的能力。 所以我 不能忍受我賺錢的好像理所當然必須貢獻給「你家」，然後我花我自己賺的錢，都還要看看你的臉色，豈有此理！
我又沒欠你，也不需要你養，更沒拿過你一毛錢，我可以尊重你的意見，但是不能讓你做主。
所以我現在要跟你開誠佈公的講清楚說明白：
電費是我在支付，所以酷暑的炎夏我開冷氣睡覺你不準有意見，隔天要上班的是我，睡眠品質對我而言很重要。
還有………
「佛要金裝、人要衣裝」我要買幾套衣服、鞋子都是我的事情，請你一定要記住，這些都是我自己賺的錢。
花錢的準則上面我自己有分寸，你要管就去管你兒子的錢，我用我能力勞力賺去的錢，實在不想還要看你的臉色。
而且，你不要老是以為你的兒子多棒，
如果沒有我也出去工作，你以為你去年可以去大陸旅遊二星期嗎？哪來的錢？
我常常在想，你對我其實真的沒有任何意義，如果你對我有任何形式上的意義，你只不過是我丈夫的母親，
你所有的恩情功勞都在他身上，要回報你的也是他，相同的能叫我回報的也只有我的父母親，
如果今天我的父母也這樣挑剔你的兒子，你心理又會舒服嗎？
而你的兒子有能達到他們多少的要求？
所以~~以後你想吃水果，請叫你兒子切給你吃，因為這才是他應該做的。
衣服也請你兒子洗，畢竟你也幫他洗了二十幾年的衣服 (我連一雙襪子都沒有麻煩過你)。
要去看醫生，請他提早下班帶你去...我不想老是被扣全勤的費用，而且我感冒時你還會對我冷言冷語笑我身體差，
因此你生病時我沒有辦法提起太多的同理心。
言而總之，他孝順你是應該的，而我，要把我的孝心回饋給生我育我的父母親
如果要我幫你做，那麼你至少得閉上那張挑剔的嘴巴，然後心存感激，
因為我沒有欠你，幫你做，是因為看在你是我丈夫的母親份上，僅僅是這樣而已，要不是他是我丈夫，你以為你會有這個榮幸嗎？
而且，你也得多看看新聞，現在都已經是「家務勞給」的年代，你既然沒有支付我薪水，我幫你做你就要偷笑了！
最後，我寫這封信給你，你一定會覺得我大逆不道，但是人與人之間是互相尊重的，我對你便是以這樣的基礎去相處，
如果你不能夠同樣尊重我的感受，就算我會看在你的長輩的份上退讓幾分，但是我還是要把底限說清楚。
你會說「做人的媳婦要知道理」，但是我要在這邊反駁你~~
我從來就不 是你養大的，我更沒有欠你，而對你我已經發揮最大的容忍與尊重，其他需要學習的地方是在你這邊。
婆婆，尊重別人也尊重你自己
17 評論
我對你二元化的思考~已經完全無法溝通了~~~
舉起"孝"這面大旗~~
我所說的完全沒有跟孝順背道~而你所認為的卻覺得這樣一點都不孝順~
我不能理解你的孝順為何~~
對我而言~能讓自己的父母去過他們想過的生活才是孝順~
為了孩子~父母犧牲許多~當孩子長大讓他們可以放心~
過他們想過的生活甚至去完成過往的夢想~我認為那才是孝順~
如果還是是樣樣都對孩子不放心~事事樣樣都要介入~
父母那樣叫干預~妨礙孩子成長~
孩子那要叫不成熟~你讓父母放不下心~~這樣才是最大的不孝
如果一個人長大了~還必須讓父母對你放不下心~
事事樣樣都要介入才放心~父母不相信你有自我處理的能力~
這是對你父母最大的不孝~你辜負他們的教養~
我期待我自己~如果我將來有小孩~他們成長後~成家立業後~
我可以帶著我老婆~去環遊世界~去完成當初我對他的承諾~
去完成當初擱置的夢想
而不是一天到晚惦記的小孩跟他老婆的相處情況~
那是他的問題~他該自己處理好~
我能做的事情是~當他處理不好回來的時候~陪伴他幫助他~
還是那句話~孩子要孝順很正確~但請不要要求你孩子以外的人對你孝順~
還有孝順不一定是樣樣都是聽父母的~~
也不是都聽父母的才叫孝順~~
還有你以離婚率與父母拋棄小孩比率來作
親情與愛情何者牢靠的比較~我真是佩服~~
我用上床的例子~只想凸顯兩者不能比較~想不道你居然可以這樣認為
而且再用離婚率等來做比較~我真是對你感到佩服~~
發佈者 : ad5747
@ 2012-1-10 09:19 AM
“我對你二元化的思考~已經完全無法溝通了~~~”
請打開你的頭腦, 不要自設框架, 然後認為別人不給你空間.
“ 我所說的完全沒有跟孝順背道~而你所認為的卻覺得這樣一點都不孝順~
我不能理解你的孝順為何~~ ”
我自始至終只說 孝 而沒說過 不孝, 但是如果你被自記心中的芒刺穿出深遠的痛楚, 也許我的文字和你隱藏的良知發出共鳴吧 . . . .
我表達我所認知的 孝, 和在我身上的經驗, 希望大家有個比較點, 我也有聲明, 我不代表一切或大家,
為什麼你會認為我的觀點代表了你 ? 我的觀點的確代表了你嗎 ?
"對我而言~能讓自己的父母去過他們想過的生活才是孝順~"
我也抱持同樣的想法, 那你有沒有想過, 有多少父母親, 他們想過的老年生活,
他們的心願, 很可能就是一家團圓, 兒孫滿堂呢? 你的二元思想理有包括了他們嗎?
有多少父母接受獨自終老, 僅為了讓兒女快活, 而非己衷?
有多少家庭有足夠的人力資源, 和財力資源, 能夠同時照顧好父母和自己兩個家?
兒女真的有照顧好父母? 還是自瞎的接受了他們給的善意的謊言呢?
大家從小聽慣了父母善意的謊言, 很多人都麻痺了 . ..
當然, 這不是所有父母的情況, 也不一定是多數父母的情況, 但我敢肯定是一部分父母的情況.
而我的話, 就是說給他們的子女聽的.
"為了孩子~父母犧牲許多~當孩子長大讓他們可以放心~
過他們想過的生活甚至去完成過往的夢想~我認為那才是孝順~
如果還是是樣樣都對孩子不放心~事事樣樣都要介入~
父母那樣叫干預~妨礙孩子成長~
孩子那要叫不成熟~你讓父母放不下心~~這樣才是最大的不孝
如果一個人長大了~還必須讓父母對你放不下心~
事事樣樣都要介入才放心~父母不相信你有自我處理的能力~
這是對你父母最大的不孝~你辜負他們的教養~"
沒錯, 對我來說, 如果和一個不會孝順自己和對方的父母(當然包括媽媽叫你那杯茶,切盤水果), 的配偶成親,
就是對人生, 對自我, 對配偶, 和對世間, 都還沒有成長到足夠成熟的表現.
父母介入, 雖已是下下策, 總還是亡羊補牢.
按一個比較現實的說法去看這事情, 從生物的角度看, 畢竟我們都是生物,
父母養子女, 是一種長期投資,
回收包括種族的延續壯大, 和自我的善終.
如果他們看不到自我的善終, 那他們能不干涉嗎?
自體被異形入侵, 無法中和或同化的狀態,
能不啟動自衛系統嗎?
我想這是可以理解的, 所以, 最終希望, 大家睜大眼睛, 不要帶人回家折磨人.
"我期待我自己~如果我將來有小孩~他們成長後~成家立業後~
我可以帶著我老婆~去環遊世界~去完成當初我對他的承諾~
去完成當初擱置的夢想
而不是一天到晚惦記的小孩跟他老婆的相處情況~
那是他的問題~他該自己處理好~
我能做的事情是~當他處理不好回來的時候~陪伴他幫助他~"
希望你人生成功如願, 年老時腰纏萬貫,可應任何不時之缺;
也希望你們屆時全家大小都體態安康, 有成熟成功的子女,
和腰纏萬貫又會自我照顧的高堂, 即使人瑞之年, 也無須你們陪伴孝順, 和看媳婦臉色;
如此, 你能一一實現你的願望與諾言.
當然, 你們將是人類中極其幸運的很小一小部分人.
對大部分的人而言, 那是天方夜譚.
"還是那句話~孩子要孝順很正確~但請不要要求你孩子以外的人對你孝順~
還有孝順不一定是樣樣都是聽父母的~~
也不是都聽父母的才叫孝順~~"
這才是唯一的爭論, 我認為配偶如果愛自己, 必然會愛屋及烏, 一併的愛我的父母和孝順我的父母;
而我也會做一樣的孝順和愛他的父母, 如同我的父母. 所有的群居生活的摩擦, 必須憑具智慧和耐心來克服. 因為, 一家人就是一家人.
而你認為你的配偶完全不需要孝順你的父母, 我不知道你會不會孝順你配偶的父母. 而相處不快, 即便分家,
你完全相信老人家門會照顧好自己, 就算怎樣, 自己一人, 就可以擺平一切.
很可能你來自以個比較富裕的環境, 也很可能你真的是一個自信滿滿的人, 年輕人又這份信心是很好的.
如果不是的話, 你父母要自求多福了.
"還有你以離婚率與父母拋棄小孩比率來作
親情與愛情何者牢靠的比較~我真是佩服~~"
不敢, 這些事實都不是我的研究, 也不是我造假出來, 套現在大家都愛用的數字遊戲, 事實證明, 從統計的角度來看,母子親情, 的確比男女情愛更加靠譜些. 我之前沒提出來, 我還曾讀過一篇學說, 統計數字顯示,男女的愛情魔法, 有效期平均在1年左右, 論者認為這是, 因為女人必須在懷胎候10個月的時間, 依靠男性伴侶的服務和保護. 也就是說, 男女情愛至少前10個月會可能缺乏理智(比較不靠譜). 還有, 男女情愛, 可能是女性為了子女的成功誕生所衍生出來的一種 "技能". 不過這個理論我覺得還有待探討, 所以不值得引用, 只是 這而說出來讓各位看官開開眼界.
至於到底你覺得那種感情比較靠的住, 你是不是書與統計之外的數字, 這是你的直觀, 我無法左右,
我只展現所知, 讓看官自己評理.
"我用上床的例子~只想凸顯兩者不能比較~想不道你居然可以這樣認為
而且再用離婚率等來做比較~我真是對你感到佩服~~ "
語言,是溝通的工具, 討論思相, 大家可以文鬥, 也可武鬥, 若你要講得齷磋, 我雖不好下流, 也只能奉陪到底.
發佈者 : katsudon
@ 2012-1-10 10:24 PM
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